روز نوشت - بغض مبهم

2007-02-09T12:40:00.000-08:00

زندگی بر سه چیز استوار است
امید
صبر
و.....گذشت
کسی که هر یک از اینها را داشته باشد هر گز فرو نمی ریزد

2007-02-08T13:48:00.000-08:00

رسیدن به خواب آرام نسترن آسان است
کافی است زخمه زار ِ خارستان را فراموش کنی

2007-02-06T23:48:00.000-08:00

توی یکی از کتابها راجع به علایق و عشق آدمی اینچنین نوشته بود

عشق رو زیاد جدی نگیر!!عشق فریب ِ طبیعته
نگذار فریب بخوری.سعی نکن به هر قیمتی بهش برسی
عشاق وقتی عاشق هم شدن و به هم رسیدن و از همه چیز ِ هم با خبر شدند دیگه نمی تونن باز هم عاشق و معشوق هم باشن
و همین جاست که عشق بع شمارش معکوس می افته

آدم این چیزا رو می خونه نا امید می شه!مخصوصا وقتی همه بزرگتر ها و با تجربه هایی هم که دورو برتن اینا رو بگن!!!یعنی واقعا اینقدر هر چیزی بی معنی و بی ارزش می تونه باشه و پوچ؟
پس عشق کجاست؟
من نمی تونم اینو قبول کنم که هیچی نیست

2007-01-14T11:40:00.000-08:00

یه راستی صلت کدام قصیده ای ای غزل؟
*******
ای همه وجود ِ من...نبود ِ تو نبود ِ من
*******
قدرت ؛کشتن است برای پایداری
(جان گریشام)
*******
سلاخی زار می گریست به قناری کوچکی دل باخته بود

2007-01-08T13:12:00.000-08:00

سلاخی زار می گریست
به قناری کوچکی دل باخته بود

2006-09-06T23:08:00.000-07:00

او می فهمید..... نیازی به تفسیر نبود.... نه حتی نیازی به کلامی..... او مرا می فهمید... صدایش کردم و کافی بود.... چشمهایش را بست.... می دانستم که می اندیشد.... و من او را دیدم... آن شب... میان ابرها... خودش بود... من... او را .... دیدم... دستم را دراز کردم... و او دست مرا گرفت..... از میان اشکهایم او را دیدم ....
و دریافتم که چه دور بودم... و او چه نزدیک بود
******
خوب ِ خوبم! خیلی خوب ولی انگار یه چیز که نه!!! خیلی چیز ها کمه
******
تا حالا اینقدر مطمئن نبودم

2006-08-27T13:55:00.000-07:00

دست هات کو؟
چشمات کو؟
امشب هم چشمهات رو می خوام و هم دست هات
چقدر دلم تنگ شده
دلم خیلی تنگ شده برای....برای
برای خودت!!!! نه تویی که تویی برای خود ِِ خودت
****
سه چیز را دوست دارم
دوستی به شرط پایبندی
عاشقی به شرط عهد
و تو را که می دانم شرط نمی شناسی
*****
باد کنکی که دوسش داشتم داره می میره! ولی من نمی زارم

2006-08-18T13:41:00.000-07:00

بادکنک رو دیدی؟بچه که هستی با چه ذوقی هی فوت می کنی فوت م یکنی تا باد بشه؟ چقدر سعی می کنی واسه باد شدنش؟
فرض کن یهو بیان با یه سوزن کوچیک بزنن بهش و باد کنکی که با اون همه ذوق و هیجان پرش کرده بودی
کم کم ببینی جلو چشم خودت داره بادش خالی میشه و تو هیچ کاری نمی تونی بکنی
درست مثل همین می مونه! نه؟

2006-07-30T13:23:00.000-07:00

یکشنبه

نه از خاکم
نه از بادم
نه در بندم
نه آزادم
نه آن لیلا ترین مجنون
نه شیرینم
نه فرهادم
نه از آتش
نه از سنگم
نه از رومم
نه از زنگم
فقط مثل تو غمگینم
فقط مثل تو دلتنگم
چه غمگینم
چه تنهایم
نه پنهانم
نه پیدایم
نه آرامی به شب دارم
نه امیدی به فردایم
چه امیدی
چه فردایی
چه پیدایی
چه پنهانی
اگر خوشحال
اگر غمگین
چه فرقی داره تنهایی؟
اگر آبی تر از آبم
اگر همزاد مهتابم
بدون تو چه بی رنگم
بدون تو چه بیتابم
بیا از من رهایم کن
صدایم کن صدایم کن
نه از خاکم
نه از بادم
نه در بندم ،نه آزادم
نه آن لیلا ترین مجنون نه شیرینم نه فرهادم
تو نیستی قصه دردم
سیاهم ،ساکتم ،سردم
اسیر خاکم و خسته
اگر سبزم ،اگر زردم
بیا از من رهایم کن
صدایم کن
صدایم کن
دلم از دست ِ من خونِ
بیا از من جدایم کن
دلم از دست ِ من خونه!!! بیا از من جدایم کن

2006-07-25T14:10:00.000-07:00

سه شنبه سه مرداد

دلم گرفته
دلم عجیب گرفته است
و هیچ چیز نه این دقائق خوش بو که روی شاخه نارنج، می شود خاموش
نه این صداقت حرفی که در سکوت میان دو برگ این گل شب بوست

نه ! هیچ چیز مرا از هجوم خالی ِ اطراف نمی رهاند
و عشق....و عشق و عشق؟؟؟

2006-07-21T14:10:00.000-07:00

سی ام تیر ماه

دوستی مثل ایستادن روی سیمان خیس میمونه
هر چی بایستی رفتن سختتر می شه
و وقتی هم که رفتی جای پات برای همیشه می مونه

2006-07-15T13:46:00.000-07:00

بیست و چهارم

آری آغاز دوست داشتن است
گر چه پایان راه نا پیداست
من به پایان راه نیندیشم
که همین دوست داشتن زیباست

نمی دونم فکر کنم از حمید مصدق باشه

2006-07-05T08:56:00.000-07:00

چهاردهم تیر ماه

گاهی خود را بلند صدا کنیم

2006-06-09T10:33:00.000-07:00

2006-06-04T14:30:00.000-07:00

زندگی بال و پری دارد
با وسعت مرگ پرشی دارد
به اندازه عشق
زندگی چیزی نیست که سر طاقچه عادت از یاد من و تو برود
زندگی آبتنی کردن در حوضچه امنون است
سهراب

2006-05-28T12:18:00.001-07:00

هفتم خرداد

یه روزی
.......
یه جایی
......
یه جوری

.....

یه کسی
.......
یه چیزی
صبر داشته باش
منتظر باش

2006-05-22T13:13:00.000-07:00

کدوشنبه/اول خرداد

بی عدالتی های اجتماعی.....یه عمله پشت ِ ماکسیما میشینه
چرا هیچ کس به ناموس ِ مردم بی نظر نیست؟ چون قبلا یکی دیگه این کار رو باهاش کرده! نه یه بار نه دوبار .....ده بار
کی میتونه دلش به چهار تا شعر و کتاب و عکس خوش باشه؟کی میتونه این طوری زندگی کنه؟
رفاه زده چی چیه؟ من حقمو می خوام
هر انسانی تو قرن بیست و یک حقش رو میتونه بخواد
هر آدم امل و بی سواد و آشغالی چون زعفرانیه میشینه حق ِ همه چی داره
اینه اجتماع ِ ما!!!<<<اینا رو قبلا با اعتراض و داد از زبون ِ یک معترض به اجتماع شنیدم نمی دونم چرا امشب دوباره یاد ِ این حرفا افتادم! شاید چون همه به من می گن رفاه زدم و می خوام ادای اونایی ر در بیارم که بد بختم ولی خودم میدونم که این طوری نیست ولی چند وقته که دارم میبینم چه قدر اجتماع و مردممون و بی شعوری خیلیاشون چه قدر رو اعصابمه حالا نمی گم من شعور دارما!نه کلا می گم جامعه ای که همه بنیامین گوش میدن..... و کسی اگه یه موسیقی اصیل و خوب گوش بده بهش می گن: امل.. چه انتظاری ازش می شه داشت؟ چامعه ای که اخلاقیات و خلاقیت نداره اینجا ایرانه!! دم از آدمیت و انسانیت نزن! اگر آدم بخواد توی این اجتماع خاص باشه...... منفور ترین آدم میشه جامعه ای که عامی ترین ِ مردم به نظر مردم ِ دیگه خاص می یان.. همینه دیگه *****
شاملو امشب چه قدر گوش کردم و بعد مددتها باهاش آشتی کردم
همدم ِ همیشه تنهاییم یا شعراش بوده یا ترجمه هاش یا کئچه اش یا صداش چه قدر دلم براش تنگ بود

رویینه تنی که راز ِ مرگش، اندوه ِ عشق و غم ِ تنهایی بود
*****
که شاید آنجا
جنبنده ای نه! که جنبشی باشد

منتظر ِ همون جام! امروز خیلی سخت بود خیلی حالم بد و خیلی سنگین بود ولی نمی دونم چرا با روزهای دیگه فرق داشت
تا حالا شده بگی حالم خیلی بده ولی خوب ِ خوبم؟
من امشب خوب ِ خوبم

2006-05-14T12:04:00.000-07:00

یکشنبه

کاش می دانستی در خزانی که از این دشت گذشت
سبز ها باز چرا زرد شدند
کاش می دانستی زندگی محبس ِ بی دیواری است
و تو محکوم به حبس ابدی و عدالت ستم ِ معتدلی است
که درون ِ رگ ِ قانون چاری است
کاش می دانستی دوستی آش ِ دهن سوزی نیست
عشق؛بازار ِ متاع ِ جنسی است
آرزو گور جوانمردان است
مرده از زنده هر آن در جهان بیشتر است
کاش می فهمیدی چیز هایی هست که باید تو بفهمی اما
بهتر آنست کمی گریه کنم

شعر از:کیومرث منشی زاده

2006-05-12T12:48:00.000-07:00

بیست و دوم اردیبهشت/جمعه

این ترانه من است
دلپذیر دلنشین
بیش از این نبوده پیش از این
..........
هر لبی که بر لبم رسید....
بقیه اش رو حفظ نیستم
از دیوان فروغ

2006-04-16T07:28:00.000-07:00

بیست و هفتم فروردین

نه با کسی بحث کن
نه از کسی انتقاد کن
هر کی هرچی گفت بگو حق با شماست و خودت رو خلاص کن
آدمها عقیده ات را که می پرسند نظرت را نمی خواهند.می خواهند با عقیده خودشان موافقت کنی
بحث کردن با آدمها بی فایده است

زویا پیرزاد(چراغها را من خاموش می کنم)<<چیزی که همیشه اجرا میکنم و سعی کردم اجرا کنم. واقعا بحث کردن چیز بی فایده است ولی فکر کردن و سکوت... شاید بهترین راه

2006-03-29T02:48:00.000-08:00

چهارشنبه.......

خسته ام و این خستگی و یکنواختی روحی شاید اذیت داره می کنه کم کم یا شاید تازه داره یه زخم ِ کهنه سر باز می کنه
خیلی سخته که هیچی نتونی به کسی بگی! حتی تو نوشته هات
خیلی سخته . خیلی. یکی می گه قافیه رو نباز... صداش می یاد تو گوشم! ولی مگه میشه؟ مگه من کیم؟
چرا همیشه همه از من انتظارای بزرگ دارن؟ ببینم مگه بقیه مشکل ندارن؟ چرا من باید هم غم بقیه و غصه دیگران رو بخورم..ولی هیچ کس؟؟....
خیلی سخته وقتی تنها می شی هیچ کسی نباشه! البته واسه کسی که همیشه تنهاست...... ولی هر وقت کسی ناراحته.. هر وقت تنهاست.. چرا من واسه بقیه تو هر شرایط و موقعیتی هستم؟
شاید من اشتباه می کنم! هیچ وقت نباید مهربون بود.چرا همه دروغ عادتشون شده؟چرا دیگه نمی تونم به حرف هیچ کس اعتماد کنم؟ چه قدر بده..یه کسی به آدم یه چیزی بگه آدم اول قبول کنه و بعد بشینه فکر کنه بگه نه!!! می تونه دروغ گفته باشه!!! چرا همه وقتی سرشون شلوغ می شه... تنها نیستن... منِ تنها رو یادشون می ره؟ واای چه قدر بده! دودلی... شک و ... بی اعتمادی
خیلیها میکن خوبه!! ولی من... واسه کسی مثل من... سخته ! دارم دیوونه می شم
هیچی نیستم! هیچ وقت تو همین چند سال زندگیم احساس نکردم کسی می تونه منو دوست داشته باشه! همیشه من بودم که دوست داشتم!! ولی هیچ وقت کسی دوستم نداشته اعترافش سخته! نه؟
*****
چند روزه رفته! دلم تنکه؟ یا عادته؟ من چم شده؟
*****
یادمه یک هفته سر تابلوی مداد رنگی شبانه روز بیدار بودم تا کادو بدمش! و سر اونیکی تابلوم.... 12 روز!!!! چشم گذاشتم و کار کردم!شاید اشتباه کردم ! می دونستم ارزشی براش ندارن
دو روز پیش تکه تکه شده ورقها و ورنگها و زحمتهام رو همه توی یه بسته پستی دیدم جالبه نه؟ راستی تو اگه تمام احساساتت رو شخصیتت رو و وجودت ور تو همن بسته خرد شده می دیدی حالی بهتر از الان من داشتی؟
آهای!! با شمام!!! که هی میگین قافیه رو نبازم!! اصلا می شه نشون بدین قافیه کجاست؟!!! که چی؟ بهتر از این می شد باخت؟
****
راستی؟ الان کجایی یعنی؟اصلا برای چی نگرانم؟ چرا دلم برات شور می زنه؟ راستی چرا من اینقدر ضعیفم؟ مگه من نگفتم دیگه عمرا دلم برای کسی شور بیفته؟> ببینم چرا عذاب وجدان گرفتم از اینکه حرف زدم؟ ولی .... آخه.... مگه دل آدم کاروانسراست؟ که هنوز یکی نرفته.. دلت رو به کسی دیگه بدی؟اصلا چرا من اینجوری شدم؟ولی اگه بفهمی اشتباه کردی چی؟ اگه بفهمی اون حسی که داشتی دوست داشتن نبوده و عادت بوده و خودت رو گول میزدی چی؟ اصلا به من چه!! چرا دارم این فکر ها رو می کنم؟چرا همیشه من باید دو دوتا چهار نتا کنم که واای فلانی از این حرفم ناراحت نشده باشه؟ چرا هیچ کس فکر نمی کنه منم شاید دلم بشکنه!! شاید ناراحت بشم؟چرا همه به فکر خودشونن؟ چرا همه به خودشون اجازه می دن که اینطوری باهام رفتار کنن؟ چرا هیچ کس صداقت رو نمی فهمه؟ چرا همه شک دارن؟ چرا همه فکر می کنن آدما همه مثل همن و دروغ می گن؟ چرا اگه یکی دروغ نگه از تعجب شاخ در می یارن؟یه وقتا اگه به کسی راستشو بگی فکر می کنه دروغ گفتی!! ولی اگه مثل بقیه یه دورغ بسازی تحویش بدی مثل اونای دیگه...... دربست حرفتو قبول می کنه! امروز چه قدر خرد شدم!! نه؟زیادی جدی گرفتن هم یه وقتا بها داره!واای سرم درد گرفته چرا؟
*****
هیچ وقت دوست نداشتم تحمیل کسی باشم با مزاحم!!راستی چرا من فکر می کنم همیشه مزاحمم؟ شاید چون همیشه مزاحمم
واای چه حس مزخرفیه و درد ناک!حالم خوب نیست . مثل دیوونه ها شدم!خسته ام. فکر اینکه یه نفر چه قدر خوب ی تونه با یک کلمه خردم کنه...کاش....هیچوقت...
نمی دونم هیچی نمی دونم از شاید ها و چرا ها خسته ام .چرا هیچ وقت واسه هیچ کس مهم نیست من چه حالی دارم؟

2006-03-20T00:09:00.000-08:00

دوشنبه،بیستو نهم اسفند هشتاد و چهار

چیزی به اومدن سال نو نمونده! احتمالا من هم یک مسافرت اجباری می رم و امیدوارم یک سال جدید و خوب رو شرع کنیم هممون! نه؟ بیاین واقعا تصمیم بگیریم امسال رو یه جورای دیگه و بهتر از سالی که گذشت بگذرونیم
می دونم! از من بعیده حرفهای امیدوار کننده بزنم تعجب نکنین
*****
سالی که گذشت برای من که خیلی سخت بود بنا به دلایل خیلی خیلی زیادی! و سالی بود که خیلی ها از این دنیا رفتن!سقوط اون هواپیما و .... تاثیر خوبی تو روحیه من نذاشت ! گرچه هیچ وقت راجع بهش چیزی تو وبلاگم ننوشتم ولی برای امید محدث آرزو می کنم سال خوبی شروع بشه و بدون غم و سالی به از این سالی که گذشت و غم ِ آخرش باشه
*****
ساعتها هم انگار نمی خواد جلو بره و بازم زود شب می شه! اینم از مزایای دولت جدیده دیگه!! من نمی دونم اگه به تعطیلات و ساعتها نخوان گیر بدن چه بحث مهم تری برای دولت می مون؟؟ حالا فکر کنم اول آنرمالیه
******
اکبر گنجی آزاد شد.تبریک
******
امیدوارم تمام اونهایی که بیرون میله های حبس چشم انتظارای زیادی دارن آزاد بشن
******
برای همه خوانندگانم آرزو سلامتی و تندرستی و خوبی می کنم
سال خوبی رو شروع کنین و برای من هم دعا کنین
باز هم سال نو مبارک
یا علی

2006-03-15T10:01:00.000-08:00

چهار شنبه،بیست و چهارم

به دیدن ِ آتش بازی رفتم,باران آمد و باروتها نم بر داشت

2006-03-07T05:22:00.000-08:00

سه شنبه، شانزدهم اسفند

امروز اومدم کامنتهامو چک کردم و دیدم یکی از وبلاگر ها برام نظر داده که نوشته من حس خوبی رو بهش داده! رفتم تا وبلاگ ایشون رو ببینم و با کمال تعجب !!!!!!!! بر خورد کردم به بک نوشته که وااای خدا ! چه قدر شبیه نوشته منه!!!! بعد فهمیدم ایشون نوشته بنده رو (البته با ذکر نام ِ خودم که اندازه مورچه اون پایین بود ) و خودم ندیده بودم گذاشتن تو وبلاگشون! خیلی برام جالب بود
*****
این روز نوشت هم فکر کنم برش دارم چون همچین چیز ِ به درد بخوری به نظرم نمی یاد
*****
این وبلاگم شاید تعطیل بشه! چون دیگه نوشتنم نمی یاد( البته شاید )قبلا جاوید بهم گفته بود که طناز تو باید فوتو بلاگ داشته باشی ! ولی خوب من هنوز عکاس نشدم
*****
همه انسانها قربانی یک باز ی کوچک اند! به نام ِ زندگی
*****
مثل همیشه ام! شاید کمی بهتر ولی از درون داغون تر
خسته ام.. شلوغه مغزم.. شلوغه زندگی... شلوغه کارهام
*****
در آخر......
تو را قسم به هر چه از بی قراری شنیده ای، مگذار کسی هوای بارانی چشمانت را به گریه تعبیر کند‍

2006-03-05T10:08:00.000-08:00

یکشنبه، چهاردهم اسفند ماه

در زندگی آدمها زخمهایی هست....که روح آن ها را مثل خوره می خورد و می خراشد

صادق هدایت

2006-02-28T11:48:00.000-08:00

نهم اسفند ماه
گریستن تنها کار یک نا توان است و من سخت نا توانم
(دکتر علی شریعتی)

2006-02-24T09:08:00.000-08:00

جمعه،5 اسفند ماه
او که می گوید
کلمه همین و تکرار همین و ترانه همین است
حتما بهتر از من می داند
که نجات دهنده دیگری در راه نیست
(علی صالحی)

2006-01-20T06:15:00.000-08:00

جمعه؛30 دي ماه
1384
خسته ام و گنگ
خسته تر از آنكه حتي فرق ميان خشم و نفرت و عشق را تشخيص دهم

2006-01-10T13:04:00.000-08:00

سه شنبه،20 دي ماه 1384

اگه يه نفر بعد 11 ماه كه براش همه كار كردي و از همه چيزت براش گذشتي برگرده بهت فحش بده و بگه مي خواستي نكني؟ و بگه حوصلا ات رو ندارم چه حسي بهت دست مي ده؟
يا اينكه بهت بگه هر كتري كه دوست دارم مي كنم به تو چه!!!؟
شايدم راست مي گه! به من چه

2005-10-27T10:53:00.000-07:00

پنج شنبه ،5 آبان ماه 1384

مثل هميشه و بدتر از هميشه
فقط نمي دونم چي شد كه امشب بعد اييين همه مدت بازم اومدم خونه قديميم
خيلي بغض دارم
بغضههايي كه براي خودمم هم ديگه مبهمن

2005-07-24T12:28:00.000-07:00

يكشنبه ، 2 مرداد 1384
وامانده از ديروز ها و امروز ها و در حسرت و آه
خسته ام
خسته تر از اوني كه بخوام چيزي بگم
خرابم
داغونم

2005-07-17T00:43:00.000-07:00

يكشنبه، 26 تير ماه 1384

بعد از حدود يك ماه اومدم به خونه قديمي و اين بغض يه سري زدم و به روزش كردم
***
چون ممكنه باز يه مدت نيام... تولد نويسنده وبلاگ الفبا رو تبريك مي گم
***
خيلي دلم مي خواد بازم مثل قديم بيام اينترنت و .. بنويسم ولي خيلي گرفتارم و مشكلاتم زياده!!! در ضمن ديگه انگيزه اي براي نوشتن و اومدن اينترنت ندارم
***
فعلا تا بعد
... يا علي

2005-06-21T00:08:00.000-07:00

سه شنبه ، 31 خرداد ماه

ظاهرا به خيلي ها بر خورده كه لوگوي هاشمي رو تو وبلاگم گذاشتم!! !! در جواب.. آقا جون دوست داشتم! حرفيه؟
بابا من خودم از اولم گفتم انتخابات و خيلي چيزهاي ديگه تو اين مملكت ... يه چيزي از پيش تعيين شده است! نمي دونم
ولي يه حسي مي گه اگر يك درصد هم راي من يا تويي كه بر مي گردي به من فحش ميدي تاثير داشته باشه چي؟
بابا تابلو كه چرا احمدي نژاد اومد بالا!! در عين نا باوري! اومد كه اومدن هاشمي تثبيت شده باشه!
ولي فكرشو بكنين اگر احمدي نژاد بياد چي مي شه؟؟
يه خورده فكر كنين؟ بعد مي فهمين چرا لوگوشو با تمام اين كه ازش بدم مي ياد گذاشتم اينجا!
يه وقتا بايد واقع بينانه به دور و بر نگاه كرد!!
مملكت همينيه كه هست! از قديمم همين بوده!
شايد من و توي نويي هم سهمي نداشته باشيم 1
ولي شايدم داشته باشيم!
به هر حال اين مملكت هست..
رئيساشم هستن! حالا يا با راي من و تو
يا بدون اون؟!1 ولي فكر مي كنم شايد براي يك بار هم موثر واقع بشيم
نمي دونم ولي شايدم هموني كه بايد بياد و از قبل تعيين شده كه كي بياد بياد! از اينكه وبلاگم سياسي باشه بدم مي ياد!! چون همه مي دونن من به اجتماعم آره كار دارم!! ولي به سياسيت نه!! اصلا هم ازش چيزي سر در نمي يارم ولي خداييشم فكر نمي كردم يه روزي براي اين نظام.. اونم هاشمي( كسي كه..) تبليغ كنم! هميشه از انتخاب ميون بد و بدتر بيزار بودم ولي لينكهايي كه دادم رو اگه بخونين .. مي بينم كه بد و بدتري نيست! راي بديم بهتره... نمي دونم فعلا كه قاطيم
****
پنجشنبه همه وسايل رو از خونه قديمي و بچه گيم مي برن به خونه جديد!! خاطراتم هم با رفتن ما از اينجا .. همينجا مي مونه!! كاش كسي كه مي ياد تو اين اتاق.. با جارو اونا رو از پنجره رو به كوه و درختام نريزه تو كوچه و از يادم بره كه چه روزهايي اينجا گذروندم! دلم براي اتاق قديميم براي همسايه ها و دوستاي خوبم خيلي تنگ ميشه! چه قدر رفتن حس بديه
****
امتحانا اعصابم رو ريخته به هم تو اين جا به جايي
****
حس خوبي ندارم! رفتن هميشه اينقدر سخته؟

2005-06-16T10:56:00.000-07:00

جمعه 27 خرداد ماه 1384

دلم خيلي گرفته بيشتر از هر وقت ديگه
*****
داريم از خونه اي كه 18 سال ِ عرم رو اونجا بودم ميريم و... همه خاطراتمم ميرن با رفتن از اينجا!! خونه اي كه خيلي چيز ها و ... خيلي حس ها رو توش تجربه كردم و اتاق و تنهايي هميشگي كه عاشقش بودم
اين اتاق.. جزيي از وجودم بوده و هست!! شايد مسخره باشه ... ولي... خسته ام!! طاقتن تمومه! كاش از اينجا نمي رفتيم
هفته ديگه اين موقع .... شايد ديگه اينجا نباشيم
دلم خيلي گرفته!! خيلي
دلم نمي ياد خونه و اتاقي كه توش بزرگ شدم و توش پوست انداختم رو..... نمي دونم
******
دلم تنگه
حالم بده
بغض كاش بتركه
******
نه تبليغي براي انتخابات تو وبلاگم كردم
نه از انتخابات تا امروز حرفي زدم
گفته بودم راي نميدم بنا به دلايل خاص خودم نه اينكه بخوام با راي ندادنم چيزي رو ثابت كنم .نه! ولي مي گفتم اوني كه بايد بياد و مي ياد ... از قبل انتخاب شده! به منو ديگران هم ربطي نداره
نرفتن و راي ندادنم براي اعتراض نيست چون من برم يا نرم .. اعتراضي رو نمي رسونه!! اگر از هر 50 نفر هم 2 نفر برن.. بازم مشتي است بر دهان آمريكا!!!! و تلويزيونم كه ....... ولي من مي گم اونايي كه بدون دليل و براي اعتراض كردن مثلا به قول خودشون نشستن تو خونه... به هيچ جايي نمي رسن! پاشن برن راي بدن
در آخر مي گم اگر آخر سر وسوسه بشم و برم راي بدم... به معيين راي ميدم
نگرانم!! خيلي براي آينده نگرانم
اينكه كي مي خواد بياد.. بعدش چي ميشه!!! چيزي عوض مي شه؟؟ خيلي دلشوره دارم خيلي! نمي دونم چرا !!! ولي خيلي گيجم
بازم ميگم من طرفدار معيينم اگرم برم به معين راي ميدم ولي از الآن مي گم كه هاشمي رئيس جمهوره!!! ازاولم قرار بوده اون باشه! ولي ... نگرانم! خيلي
!
*****
در ضمن مطلب جالبي بود برام از الپر كه خوندم
و مطالب خوب و هميشگي اميد معماريان

2005-06-10T08:29:00.000-07:00

جمعه،20 خرداد ماه 1384

آخر ترم هست و همهئگرفتار و باز هم درسهاي نخوانده و كارهاي تحويلي كه همشون ريخته سرم و واقعا مثل ..... در گل موندم
******
خيلي اوضاع قاطيه!! آخر ترم، كلي كار، اوضاع قاطي خونمون!!! اعصابم خورده! خيلي
******
اين انتخابات بگذره ببينيم اين همه دروغ دروغ گوها باز به همه ثابت ميشه يا نه. جايي خوندم كه آقاي هاشمبي براي تبليغاتش روي هر ماشين مدل بالا 100 هزار تومن ميده. جاي ديگه مي گن آقاي قاليباف..... نمي دونم چي بگم!! نمي دونم كي كارش درسته.. كي غلط! نمي دونم اصلا راي بدم؟ يا ندم؟!! نمي دونم
ولي اين جو رو تو كشور دوست ندارم
كاش بگذره و تكليف معلوم شه
******
..... خسته ام
دلم گرفته
ديگه بريدم

2005-06-01T09:38:00.000-07:00

چهار شنبه 11 خرداد 1384

بعد يه مدت دوباره اومدم و نوشتم!! ولي نمي دونم چرا ديگه نوشتن هم نميتونه منو ارضا كنه؟
***
امروز جلسه بچه هاي شرقيان بود! ديدن اين جمع وبلاگ نويس دلم رو مي سوزونه!!!! كه چرا ديگه من نمي نويسم يا ديگه نمي تونم درست بنويسم يا چرا چيزي نمي ياد كه من بنويسم
***
هيچ خبري نيست!
خدا كنه از اين كما بيام بيرون
***
از قديم خوب چيزي گفتن!!! خود كرده را تدبير نيست
***
راستي!!حالم داره از اين جو سياسي انتخاباتي به هم مي خوره!!! چرا زود تر تموم نمي شه؟

2005-05-11T10:27:00.000-07:00

چهارشنبه،21 ارديبهشت ماه 1384

پيكس بلاگ هم بالا خره شروع به كار كرد و تبريك مي گم.اميدوارم آقاي امين افشار هميشه موفق باشن.حتما سر بزنين
***
خسته ام... كارام زياده... دل و دماغ نوشتن هم ندارم. احتمال زياد اينجا كركره اش مي ياد پايين همين زوديها! حالا فعلا نه
***
راستي!! عشق وجود داره؟ عشق واقعي رو مي گم ها! سواليه كه خيلي وقته ذهنم رو مشغول كرده

2005-05-04T07:32:00.000-07:00

چهار شنبهة14 ارديبهشت 1384

رفت.. براي هميشه
***
خسته ام
***
دلم گرفته
***
نمايشگاه كتابه والي كو حال رفتنش؟؟ تو اين شلوغي؟
***
اميد؟؟؟ ندارم!! چي كار كنم؟
***
مقصد؟... نا كجا آباد
***
دوربين گرفتم

2005-04-26T00:42:00.000-07:00

سه شنبه 6 ارديبهشت ماه 1384

خسته ام . داره آخر ترم مي شه كلي كار تحويلي اجرا نكرده دارم. اين وسط برام كار هم پيدا شده پاره وقت اونجا هم بايد برم. خيلي گرفتارم. ژوژمان آخر ترم هم بماند كه هيچ كاري رو اجرا نكردم.اين وسط بايد براي 3 نفر كارت ويزيت هم طراحي كنم
***
بالاخره احتمالا فردا ميرم تا دوربين بخرم
***
خيلي دوست دارم با بچه هاي شرقيان كه تقريبا هر هفته مي رن كوه منم برم ولي.... حيف كه....
***
بي حوصله.. گرفتار.. خواب آلود.. گيج و دو دل!!! بي تحول

2005-04-20T11:40:00.000-07:00

چهارشنبه ،31 فروردين ماه 1384

فروردين تموم شد!!يك ماه از عمرمونم رفت
***
يه سوال؟ كسي مي تونه بهم كمك كنه؟ من از طراحي وب زياد سر در نمي يارم. بنر و عكس بالاي وبلاگم و لوگوي متحركم باز
نمي شن. اينم مي دونم كه رو هاست وبلاگ اهورا مزدا دات كام بوده كه ظاهرا هاست اونم مشكل داره .اصلا نمي دونم رفت تمديد كرد يا نه! دسترسي هم ندارم بهش. كسي مي تونه بهم بگه بايد چي كار كنم؟ يا بهم كمك كنه؟ جناب داريوش كبير هم آن لاين نمي بينمشون كه راجع به هاست سوال كنم. مي دونم سعيد ( اهورا مزدا) از آقاي بلادي هاست گرفته بودن انگار
اگه كسي كمكم كنه ممنون مي شم
***
ورنوس هم صاحب روز نوشت شد
***
آقا اين آقا اصلا ملي مذهبي نيست !! بابا چي كار دارين آخه؟؟
***
طراحي جديد الفبا رو خيلي دوست دارم
***
وبلاگي كه هميشه سر مي زنم وبلاگ روزبه روزبهانيه!! هم گفتار نيكش رو دوست دارم هم زاغارت رو
هميشه موفق باشه
***
باز نگين همش به آشناها لينك مي دم و اين حرفا! خيلي وقته كه حال وبلاگ نوشتنم رفته ! وبلاگ چيه؟كلا نوشتنم نمي ياد!! چه برسه به وب گردي و لينك دادن و اين حرفا!!!خلاصه از اينكه تحكل مي كنين مي ياين اينجا ممنون
***
خوبه تو پست قبلي نوشته بودم بابا آقايون خانمها واسه مطالبم در شر قيان همونجا نظرتون رو لطف كنين و بنويسين و واسه بغض مبهم هم همين جا! ولي چه قدر گوش كردن!!ولي به هر حال بازم ممنون از لطفتون
***
از ميل هايي كه مي ياد در روز از هر 100 تاش 12 تاش درست و حسابي در مي ياد و از همونا تشكر مي كنم كه هم انتقاد مي كنن هم لطف دارن
ممنون
***
عشق چه رنگيه؟
***
.... خسته ام حال ندارم
موفق باشين همه
***
.......

2005-04-17T04:14:00.000-07:00

يكشنبه،28 فروردين 1384

فروردين هم تموميد و نفهميديم باز چه جوري گذشت ... تا بيايم به خودمون بجنبيم.... شده اسفند و باز عيد و بازم خوشحا لي احمقانه مردم فقط براي 13 روز
***
شرقيان هم كه به منتشر شد
***
جمعه، دو انگشت مباركم رو از بغل ناخن آنچنان با كاتر بريدم كه تيغ كاتر گير كرد
حالا حساب كمنين چه قدر ايت زخم عميق باشه خوبه؟؟
كمر درده خوب نشده .. دستم هم بريد
***
نوشتنم نمي ياد
كي ميشه مثل يه دختر خوب بنويسم و خوب هم بنويسم خدا مي دونه
فعلا بقيه موفق باشن

2005-04-15T04:24:00.001-07:00

جمعه 26 فروردين ماه 1384

گر بگويم همه چيزم ، هيچم
گر بگويم هيچم، نيستم
****
.....
****
هيچي
****
ركود
****
خستگي
****
..............تمام
****

2005-04-15T04:24:00.000-07:00

2005-04-11T23:52:00.000-07:00

سه شنبه، 23 فروردين ماه 1384
كانديداي رياست جمهموري و شركت در آن اولي حماقت است است و دومي خيانت؟

ديروز سري به وبلاگ شاهين پرويزي زدم و قبل از اين مطلب شعر مانندي هم بود ولي ظاهرا مسئوليت ايجاد كرده
به هر حال با جمله اش موافقم
***
كي بود كي بود؟ من نبودم
نوشته اميد معماريان كه جالبه در مورد حادثه استاديوم آزادي
***
وبلاگ‌ها، بزرگ‌ترين نشردهندگان زبان فارسی
اگر بپذيريم که هر زبانی در تعامل، اثرگيری و رقابتی تنگاتنگ[1] با ديگر زبان‌ها است، بنابراين گستراندن و به تثبيت‌رساندن آن می‌تواند يکی از رموز ماندگاری‌اش شمارده‌ شودو.....و
نوشته مجيد زهري
***
وبلاگستان جوش خراب شده به نظرم . موافق نيستين؟ اوايل فكر مي كردم كه فقط منم كه دپريشن خاص گرفتم و ديگه نوشتنم نمي ياد يا وبگردي خسته ام كرده ولي اصلا ديگه شور و حالي تو هيچ كدوم از وبلاگهايي كه مي شناختم نمي بينم.اگر اشتباه مي كنم تو رو خدا بياد يكي بگه
***
راي نمي دم آقا جون مگه زوره؟ جوِ انتخابات باز مردم رو گرفته!!! جالبه واسم كه هنوزم.....چي بگم؟
***
الفبا ( آقاي جلال خان افشار) آخه چند نفر بيان بگن آپديت كن؟ بابا كجايين؟ از بي الفبايي مرديم
***
احتمالا اگه خدا بخواد ، شرقيان اين هفته انگار قراره بالاخره با طراحي جديد بياد
مسئولينش خسته نباشن
***
خسته ام.دودلم. گيچم. كلي كار نا تموم دارم. حالم بده......ااااااااه
خيلي خلاصه اوضام خراب شده
خدا كمك كنه
گرفتاريهايي كه پشت هم مي ياد يه طرف
دانشگاه و كارهاش .. هم يه طرف
آخه استادايي كه مي ياين يه شبه 70 تا طرح مي خواين خودتون بودين مي رسيدين؟؟
دانشگاه ها هم مثل چيزاي اين مملكت بي خوده!!! همه چيز كه دو دره است تو اين جامعه گل و بلبل!! ماشا الله استادا هم دودره باز شدن!! ساعت 8 كلاس بايد شروع بشه تا 12 خيلي شيك براي خودشون 10 مي يان
****
از جو انتخاباتي و سياسي كه همه رو گرفته و فكر مي كنن چه خبره حالم داره به هم مي خوره
از اونايي هم كه هوز فكر مي كنن آقاي معين رئيس جمهور ميشن؛ آخ خنده ام مي گيره:))))؟!!نه؟خنده دار نيست؟
***
فردا روز ديگري است.....

2005-04-10T05:36:00.000-07:00

يكشنبه... نمي دونم چندم فروردين84

سهم ِ ما

...............
.............
......
...
..
.
وبگردي نكردم همين يك لينك رو چون دوست داشتم ديدم

2005-04-07T02:28:00.000-07:00

پنجشنبه،18 فروردين1384

................
هيچي!؟

2005-04-02T10:25:00.000-08:00

شنبه،13 فروردين ماه 1384

بعد از مدتي،(روزهايي پر از گرفتاري و مشكلات ِ مختلف،)به دنياي مجازي سر زدم.ديدم تو اين مدتي كه نبودم.ديدم مني كه وبگرديم خوب بود و تقريبا از همه چيز تو وبلاگستان خبر داشتم، چقدر چيزا عوض شده.خيليها به روز كردن و وبلاگ ِ من..... به قول شرح مني كه دست به لاگيدنم خوب بود...؟؟
مي بينم كه آمار ِ بنده رو همه خوب دارن و شرح كه پرسيده طناز كجايي؟ بازگشت اومده جواب داده: كرمانشاه!!جالبه نه؟
مسافرتي 3 روزه به كرمانشاه و كردستان داشتم اول از همه براي تشييع جنازه مادر ِ دوست دبستانيم كه در اوركات اوايل پيدايش كردم و امسال 2 فروردين ماه خبر مرگ ِ مادرش را بهم داد و واقعا ناراحتم كردو بعد هم آثار باستاني ايران رو ديدم. با وجود كمر درد شديدي كه داشتم و دارم. ولي تقريبا همه جا رو ديدم
*****
امسال با مرگ ِ 3 نفر از آشنايانم شروع شد كه واقعا تاثيرش رو در درونم احساس مي كنم
قبل از سال ِ نو ، ديدن خبر مرگ پسر ِ يكي از بهترين دوستان عموم، آقاي عليدوستي، و برادر يكي از دوستان ِ هنريم؛ ترانه
بعدش خبر فوت ِ مادر دوستم كه يكي از بهترين كرد هايي است كه ديدم
و ديگري مرگ پدر ِ يكي از دوستان خانوادگي، دختري كه بعد از مرگِ پدر كسي رو نداره و الان هم در اثر شوك عصبي در بيمارستان اعصاب و روان بستريه
سالي كه نكوست از بهارش پيداست نه؟؟
از مشكلات و گرفتاريهاي خودمم كه هيچ وقت حرف نمي زنم، اونها هم بماند
*****
به روز كردن وبلاگ توي اين دنياي مجازي انگار خبر از زنده بودن ِ آدم داره!! به روز كردم كه بگم هستم هنوز!! ولي ديگه نوشتنم نمي ياد. نمي دونم چرا. دچار ياس فلسفي هم نشدم شايد ياسهاي ديگه در برم گرفته باشه ولي فلسفيش نه
خداحافظي نمي كنم چون شايد همين فردا، يه چيزي اومد و همين جا توي بغض مبهمم نوشتم شايدم ديگه هيچ وقت چيزي نياد! نمي دونم
فقط از تمام ِ كسايي كه وبلاگم رو مي خونن ممنونم، چه مطالبم در بغض مبهم، چه در شرقيان كه خانه اول نوشتنم اونجاست
*****
لينكها
مصاحبه ايسنا با نشريه الكترونيك شرقيان
مصاحبه اي با مديريت و ديگر اعضا
*** **
كتابلاگ دات كام شد
ببخشيد كه زود تر نيومدم اينجا تا همين جا تبريك بگم/مباركه
***
قالب وبلاگ اين خانه سياه است هم از سياهي در اومد
اينم مباركه
***
به!به! مي بينم كه الفبا هم بعد مدتها باز داره به روز ميشه
***
پ.ن: خسته شدم از تعطيلات

2005-03-17T00:58:00.000-08:00

پنجشنبه،27 اسفندماه 1383

آرش سيگارچي،سردبير روزنامه گيلان آزاد شد
خبر خوشحال كننده اي بود
****
مبارکباد این عید بی عیدانه
مطلب قشنگ ِ ديگري از آقاي بيژن صف سري
****
نوروز مرده روز
مطلبي از روزبه روزبهاني، كه باهاش واقعا موافقم
****
در باغ مه آلود شبانه
اسم وبلاگ همسايه اين خانه سياه است.اميدوارم موفق باشن و براي آقاي نادر پناه زاده هم آروزي موفقيت هاي روز افزون را دارم و خانه جديدشون مبارك
****
بازگشت به دایره سبز سعادت
پست ِ جديد داريوش كبير
****
................
به نو كردن ِ سال بر بام شدم، با عقيق و سبزه و آينه
داسي بر آسمان گذشت، كه پرواز كبوتر ممنوع است
صنوبر ها به نحوي از چيزي گفتند و گزمگان به هياهو، شمشير بر گلوي پرندگان نهادند
سال، بر نيامد
احمد شاملو
****
پ.ن:آخرين پستم در سال 1383 بود.آروزي شادي براي همه دارم و سال نو رو به همه تبريك ميگم و اميدوارم به همه خوش بگذره!!و به آرزوهاشون برسن
عيد بر همه مبارك
سر ِ سفره هفت سين دعا يادتون نره!يه يادي هم اگر شد از يه خسته دل بكنين
شاد باشين

2005-03-15T11:09:00.000-08:00

سه شنبه،25 اسفندماه ري1383،آخرين سه شنبه

آخرين شب سه شنبه سال هم گذشت و هر سال بد تر از پارسال
مثلا چهار شنبه سوري بود؟ يا اينكه شنيدن صداهاي ترسناك؟ ديگه هيچ سنتي هم باقي نمونده! چي بگم؟
****
آخرين روزهاي سال هم دارم ميگذرن ولي چه جوري؟ خدا مي دونه! دلم گرفته روزها چه قدر خسته كننده شدن؟
****
چند روز ديگه عيده؟ واقعا باورم نميشه!كه يكسال ديگه هم گذشت! احساس مي كنم امسال هم بگذره....چي بگم؟! هيچي
****
خدايي به كي امسال چهارشنبه سوري خوش گذشت؟اصلا كجاي اين چهار شنبه سوري ، چهار شنبه سوري بود؟
****
اينم يه خبر كه الان ديدم: افتضاح كشيدن همه چيز رو!! بس نيست؟
آخه چرا؟ واقعا چرا؟

2005-03-13T12:19:00.000-08:00

دوشنبه،24 اسفند ماه 1383

جشن آخرين چهارشنبه ي سال
با صداي آقاي صف سري بشنويد.واقعا قشنگه هم من خوشم اومد هم مامان!حتما خوشتون مي ياد گر چه اشكم در اومد
****
شرح هم بعد از مدتها به روز شد
چه عجب؟
****
هيچ تغييري نكردم.. هر رو، بد تر از ديروز
****
اونكه يه روز مي ياد.. يه روزم مي ره.. حالا يا از اين دنيا.... ياازهمين بغل

2005-03-11T09:18:00.000-08:00

جمعه؛21 اسفند ماه 1383
بالاخره تونستم با هر بدبختي بود ياد بگيرم اين عكس رو تو بلاگ اسپات چه جوري ميشه گذاشت
واقعا از يه دوستو همكار متشكرم
آقاي: احسان بيضايي
****
ديگه واقعا خسته شدم، خدا به دادم برسه فقط؛ همين
****
و باز هم در اسفند ماه كسي رفت.ديگه عادت شده انگار كه تو اسفند من عيديمو از غم بگيرم و از رفتن ِ كسي
****
چيزي نمونده كه بره، شايد 7 روز ديگه. نكنه وقتي بره كه من نباشم؟
****
نه (9)روز مونده به عيد؛هه!!!؟:(((؟
****
با غم و حسرت يار شدن مي دونين يعني چي؟ امروز يكي از آشنا ها بهم گفت
****
پ.ن:به رود ِ زمزمه گر خوب گوش كن
كه مي خواند سرئد رفتن و رفتن و بر نگشتنها
****
پ.ن2:هر چه زمان را صدا زدم؛ بر نگشت
****

2005-03-07T22:14:00.000-08:00

سه شنبه؛18 اسفند ماه 1383

ديگه وقتي مي يام جايي تاريخ رو بنويسم واقعا دلم ميگيره و دستم مي لرزه! يعني يه سال گذشت؟ به همين راحتي؟ خوش به حال ِ اونايي كه عين ِ خيالشونم نيست كه زمان بگذره يا نه! يعني يه سال بزرگتر شدم؟ دوران نوجوونيم يه سال ديگه تموم ميشه؟
****
بخوانیدهمانافمینیست ایرانیزه شوید
نوشته گفتار ِنيك، كه خيلي قشنگ ،واقعيات رو گفت و من چه قدر خوشم اومد!! گرچه خيليها احتمال ِ خيلي زياد كه بهشون گرون مي ياد. چون از قديمي گفتن حقيقت تلخه!وجبهه خواهند گرفت و.. ديگه قضيه كشيده ميشه به حكم ِ اعدام و اين حرفا
****
ماهي سياه ِ كوچولو
نوشته شاهين پرويزي در وبلاگ غربت نوشته ها رو بخونين من كه خوشم اومد
****
.........................
انگار همين ديروز بود.اسفند ماه ِ 1379! بعد از كلي انتظار و دل نگروني
در عين اينكه فكر مي كني بالا تر از تو ديگه حس ِ دوست داشتني نيست.....بعد از كلي پرس و جو، وقتي پيداش مي كني و صداشو از پشت تلفن مي شنوي ؛ گرماي حست با شنيدن صداي بي رحم و فريادِ بي مهرش يخ بزنه
بازم نيمه اسفند گذشت!!بي هيچ حسي كه تازه باشه.راستي چند سال گذشته؟ از سال 78؟ الان 84 ميشه؟نه؟ چقدر فاصله است بين اين همه سال؟تو اين همه سال از همون اول درد ِ نارفيقي رو خوب فهميدم.خوب فهميدم دروغ چيه!! خوب ياد گرفتم دور و برم چي ميگذره!!خوب ديدم شهرم رو، درد هايي كه دور و برمه و همش نوشتم و نوشتم!! چيزي كه بهم ياد دادي!!دردهاي كه خودت اصلا هيچ وقت نفهميديشون ! اگه مي فهميدي خودتم نارفيق نبودي و بي رحمي نمي كردي و فرار نمي كردي!6 سال مي گذره!! 6 ساااااال ، بغض گلومو گرفت و هي بيشتر و بيشتر داغون شدم از بي رحمي هاي زمونه! با اجتماع دو رويي آشنا شدم كه هم خودم توش بودم و هم تو و خيليهاي ديگه!!( زود بزرگ شدم شايد)خيلي خوب فهميدم كه دوست داشتن دروغه توي اين دروغ بازار و فقط نوشتنش روي كاغذ قشنگه!!!حيف

نمي دونم چرا اينجا اينا رو مي نويسم؟ شايد چون هيچ جا يي رو واسه نوشتن ندارم.دلم گرفته از دست اين زمان كه داره بازم ميگذره و هيچ چيز تغيير نكرده.مي دونم كه اينجا رو نمي خوني.چون ديگه نيستي كه بخوني .ولي اين دردي كه تو جوونمه، تو به جونم انداختي و خودت رفتي و ديگه هم بر نمي گردي!ولي باز منم و صداي تار كه فضاي اتا قم رو پر ميكنه و . بغضي كه معلوم نيست كي بتركه؟
****
بازم يكي داره ميره! واسه هميشه و باز منم كه رفتنشو نگاه ميكنم.ديگه عادت كردم. اسباب كشي در ابتداي سال ِ نو!!؟
****
كاش عيد نمي شد!دلم بد جوري گرفته!خسته ام!خيلي

2005-03-05T10:52:00.000-08:00

شنبه،15 اسفند ماه 1383

امروز تو روزنامه شرق خوندم مجلس علني، به خاطر اينكه 56 نماينده حاضر نشدن، تشكيل نشده!! جالبه نه؟
***
امروز خبرهاي نسبتا موثقي راجع به انرژي اتمي شنيدم، كه فعلا هيچي نمي گم!!بعدش كه شد به همه مي گم ديدي گفتم؟:)))؟
***
جليل شهناز، خداوندگار تار ايران امروز براي چندمين بار در بيمارستان بستري شد.نگرانم. ايشا الله خوب شن
***
خبر ِ جالب ِ ديگر جايي خواندم كه نمي دونم كدام نماينده گفتن اگر لازم باشد امسال ميوه وارد مي كنيم!!!؟ اينم جالبه نه؟ شاخ در نمي يارين؟
***
باران خوبي اومد.ولي دل گيره هوا
***
دانشگاه خسته كننده است. ولي بازم خدا رو شكر قبول شدم. لا اقل اون چيزي كه مي خواستم به خودم ثابت كنم .. درست شد
***
امشب فهميدم كه چقدر از اول ما حماقت كرديم.هم من هم شما
***
امشب، شبِ بيستمين سالگرد ازدواج مامان باباس!!درست اسفند 1363ازدواج كرده بودن.امشب حتما زمان، جاي پاشو رو زندگي مامان بابا محكم مي كنه
***
خسته ام.بابا يه تنوع مي خوام. به كي بگم آخه؟؟

2005-03-03T10:23:00.000-08:00

پنجشنبه ، 13 اسفند ماه

وبلاگ روزگار ما هم داراي روزنوشت شد
تبريك
****
به نتيجه رسيدم كه واقعا دانشگاه ، از پشت ِ ميله هاش قشنگه
****
حال و حوصله وبگردي هم ندارم ديگه
****
امروز قضيه اي را شنيدم و پي بردم كه چقدر دندون گرد شدن مردم
****
امروز به نمايشگاه بين المللي رفتم ، علي رغم پا درد ِ شديدي كه دارم و بدون كمك نمي تونم ديگه راه برم، خيريه بهنام رو رفتم براي چندمين سال.چيزي كه هم جالب بود برام و هم اعصاب خورد كن ، اين بود كه از دم ِ در سئول، انتظامات بود... تا توي غرفه ها كه هي گير مي دادن به روسري ِ ما!!! خلاصه كه اعصابي از من يكي خورد كردن. از ريشو گرفته تا اون بچه سوسول ِ قِرتي كه اگه يه دست به موهاش مي زدي ده مَن روغن و ژل ِ لندر مي ريخت پايين واسه من دم در آورده بودن كه چي؟ آقا مثل ِ هميشه موهاي جلوم، ريخته بود تو صورتم. اونوقت به اوني كه نيم مَن خط چشم داره و آرايش كرده بود و با برمودا اومده بود و موهاشم ريخته بود از پشتش بيرون چيزي نمي گفتن
****
هوا هم بهاريه/گرچه بهار رو دوست ندارم ولي اميدوارم دوباره مثل پارسال يهو سرد نشه و سر درختيها خشك نشن! جدا از اينكه خود درختا گناه دارن، ميوه سال ِ ديگه باز گرون ميشه، مثل پارسال!!!بعد فكر كنم هلوي كيلو 3000 تومن پارسال رو بايد كيلو 50000 تومن بخريم! ما كه نمي خريم. منظورم مايه دارا بودن
****
امروز داشتم عكسهاي قديمي مامان - بابا رو نگاه مي كردم.يادم افتاد يه روز داريوش كبير نوشته بود كه تسلي مي ده و آروم مي كنه آدمو!!!ولي بنده هر چي غم ِ عالم بود ،ريخت تو دلم.راستي !!تو يه عكس ديدم تو اون زمون، مامان- بابا با چوب اسكي هاشون عكس دارن!!!انگاري باز اون موقع ها وضعشون بهتر بوده!! يا وضع ِ اقتصادي بهتر بوده.الان كه از كلاه اسكي هم خبري نيست تو اين خونه!! چه برسه به چوب اسكيش
****
امروز اشك ِ بابا رو ديدم.دلم گرفته.نمي دونم اصلا چه جوري بايد دلداري بدم. آخه بلد نيستم. و مي دونم كار مزخرفيه!چه جوري مني كه رو گذر ِ زمان حساسم ، برم بگم آقا فكر كن اصلا نگذشته؟دلش واقعا گرفته بود بابايي كه هميشه از دل گرفتگي ِ من شاكي بود
نمي دونم چرا ؟ ولي امروز احساس كردم با ديدن خونه كودكيش و ديدن خودش توي آيينه پشتش خم شد.( كاش واسه رفتن به اونجا اصرار نكرده بودم)محله اي قديمي كه قديم اسمش خيابون كاخ بوده!! الانم من همينو ميگم ميدونم الان اسمش چي شده! با اينكه 48 سالش بيشتر نيست، احساس پيري ِ زيادي مي كنه
****
امروز با دلي پر ، حافظ رو باز كردم خودم موندم كه اين چي بود كه اومد!! فكر كنم حافظ هم فهميده چه خبره
در پاسخ به اونايي كه هِي مي گن چرا بغض؟ چرا ناراحتي؟

من حاصل ِ عمر ِ خود ندارم جز غم *** در عشق زنيك و بدندارم جز غم
يك همدم ِ با وفا ندارم جز درد *** يك مونس نامزد ندارم جز غم

2005-02-27T08:00:00.000-08:00

يكشنبه ، 9 اسفند ماه 1383

توي اين بي در و پيكري اوضاع ِ زمونه ، كه هر روز يه خبر ِ تكان دهنده از هر طرف به گوشم مي خوره ، امروز كه داشتم در وبلاگستان مانند هميشه چرخ مي زدم و مي خواندم، و با خيلي نوشته ها مثل هميشه براي دقيقه اي هم شده خلوت مي كردم، يك نوشته واقعا متاثرم كرد.و خيلي دلم گرفت
نوشته اي ، از كسي كه اميد نامش نهادند روزي و حال بايد به خود اميد مي داد
........باید کمی امید بدهم. شاید برای چنین روزی مادرم مرا امید اسم نهاد......
****
و بعد از آن صفحه اي ديگر خواندم كه چه قدر با حال و روز ِ اين روزهاي من جور در مي يومد.پست ِ آخر وبلاگ خوب
پيام ِ ايرانيان
هیچ پیش آمده كز هستی دلگیر شوی؟
****
نمي دونم اين چند وقت كه حال و روزم خرابه چرا هِي كساني مي يان چه از طريق ياهو آيدي ِ من ، چه از طريق اي مِيل ، مي خوان بدونن چرا اين جا چرا اينقدر سياهه؟ يا اينكه خيلي ها انگار براشون سواله كه چرا بُغض؟ و از همه مهمتر چرا بُغض ِ مبهم؟؟!!!امرو7 ميل، داشتم كه مضمونش اين بوده .نميدونم؟چي بگم؟
****
تقريبا 20 روز به سال ِ نو مونده و هر روز كه مي گذره ، انگار پاشو رو سينه ام مي ذاره و مي خواد خفه ام كنه.چقدر براي اونايي ناراحتم كه امسالم عيد ندارن.چه اونايي كه خونه هاشون رو سرشون خراب شد ، چه اونايي كه تو هول و استرس ، چشم به انتظار زنداني هستند كه آزاد شه و روزي برگرده!!نمي دونم چرا هر چي سعي مي كنم كه بي خيال شم نمي تونم درد هاي دور و برم رو كه مي بينم ، مثل كورها ، بگم انگار نه انگار كه ديدمشون
****
پيوست1:بيييب....بيييب.....بيببب؟؟.....صداي از كار افتادن دستگاه و دقايق معكوسي كه مي گويد ديگر دارد .زمان معكوسي برايم آغازشده.معكوسي براي زندگي كردن
پيوست2: من از جدال حقيقت به خاك افتادم

يك خواهش از تمامي دوستاني كه به من لطف دارند و سر مي زنن.نظراتاتن را در اين وبلاگ، فقط در مورد پستهايي كه اينجا قرار
مي گيرند بنويسين و براي مطالبي كه در نشريه شرقيان ارسال مي كنم نيز در همان شرقيان.ممنون مي شم

2005-02-22T20:47:00.000-08:00

چهار شنبه ،5 اسفند 1383

بعد از مدتها، ديشب به مطب دكتري رفتم كه از كودكي و از همان ابتداي تولدم مامان ،بابا منو پيشش مي بردن.خيلي جالب بود .تمام صحنه هاي كودكيم از پيش چشمم گذشت .منشي اسم و فاميل را خواست و من گفتم و گفت نام ِ كامل مريض چيه خانم؟گفتم:بچه نيست.مريض خود ِ منم!!از تعجب داشت شاخ در مي آورد.تو مطب عكسي سياه و سفيد بر ديوار زده شده بود.پلكاني در پرسپكتيو و كودكي در پايين پله ها، پشت به دوربين و پيرمردي كه داشت از پلهاي بالايي بالا تر مي رفت
دلم گرفت
****
دوباره داره سال عوض مي شه و به قول مامان، به هم ريختم(حسابي!!!به قول مامان گند شده دوباره اخلاقم، به قول بابا كه ديروز از در اومد تو گفت: اَه اين چرا سگ شده باز؟!!!!):))مسائل و مشكلات ِ به وجود اومده هم كه به كنار
****
بنده از انجايي كه پول نداشته بيدم تا اطلاع ثانوي، نمي تونم دوربين بخرم ولي آقاي امين طاهر افشار به تازگي دوربيني خريدند كه واقعا عاليه!مباركشون باشه و اميدوارم يه روز بينال ِ عكسهاي حرفه اي ايشون رو در نمايشگاه ها ببينم.عكسهاي ايشون در
عكس بلاگ
****
تو مروري كه داشتم توي اين چند روز روي خودم و زندگيم ،شايد هم يك دوره اي كرده باشم، به اين نتيجه رسيدم كه اگر بخوام بميرم، خيالم از يك نظر بالا خره راحته اونم اينه كه كسي رو از خودم نرنجوندم.يا اينكه فكر نمي كنم كسي رو از خودم ناراحت گذاشته باشم.اگر حرفي بوده زود از دل ِ كسي در آوردم و گفتم ببخشيد.گرچه به اين معتقدم آدم چرا كاري كنه كه كسي رو از خودش ناراحت كنه؟كه مجبور شه از دلش در بياره؟
****
اصلا بهار رو دوست ندارم
****
پيوست: بابا ميگه مشكل ِ تو از جاي ديگه است.مامان...چه مي دونم اَه

2005-02-21T03:06:00.000-08:00

دوشنبه،3 اسفندماه 1383

گفتگو با بهزاد نبوي
براي من كه جالب بود
**
آنچه قبل از " جه بايد كرد " ها ، بايد دانست
نوشته جناب آقاي صف سري
عكسهايي از محرم امسال
عكسهايي از روزبه روزهاني، در گفتار نيك، كه واقعا عاي بود و خوشم اومد مخصوصا عكس سوم و پنجم
**
از نوجوانی تا جوانی را
نوشته اي جدي.. در زاغارت!!!؟؟
****
بالا خره اين اهورا مزدا درست شد!! ولي چه درست شدني؟ تمام آنچه كه بود و نبود، پريد و رفت.نوشته هاي من كه دو تا بيشتر نبود به جهنم!!خاطرات صاحب اصلي را بگو!خيلي دلم گرفت كه در آنجا و صفحه شلوغ ِ گذشته، چيزي جز 2 عكس و خالي بودن فضايش چيزي نديدم
****
خسته ام. از همه چيز و هيچ چيز
راستي چه قدر جالبه كه به يكي، اونم كسي مثل من، كه همه دغدغه ام ديگرانند و غم آنهاو غم درد مندان، و خودم را در لابه لاي نوشته هام پنهان كردم بگويند: مرفه بي درد جامعه!! از سر ِ شكم سيري مي نويسد و حرف مي زند اين بالا شهري!!! جالبه نه؟
حالا مي فهمم كه واقعا شايد اشتباه كردم

2005-02-17T11:02:00.000-08:00

پنجشنبه 29 بهمن ماه 1383
ظاهرا اين هاست وبلاگ اهورا مزدا خوابيده و مشكل پيدا كرده، اين لوگوي من و بنر ِ بلاگم هم پريده!!!منم كه از اونجايي كه مخ ِ
كامپيوترم!! مي دونم بايد چي كار كنم(چشمك)اميدوارم هاست اهورا درست شه
****
نمايشگاه آقاي سربخشيان تموم شد و من هم آخر سر نرفتم!يكي از دوستان مي گفتن به خاطر تنبليمه! ولي نه !نشد كه برم
****
امروز،روز زياد جالبي نبود. گرچه كه بقيه روزها هم جذابيت خاصي برام ندارن!!خيلي وقته
****
حدود 1 ماهه كه هِي مريض شدم و سرما خوردم و هي تا اومدم يه خورده خوب شم....دوباره مريض شدم!!ديگه خسته شدم واقعا از مريضي
****
مدتيه كه همش اين فكر تو ضمير نا خود آگاهم مي ياد و مي ره و بهم مي گه كه شايد يه مشكلي برام يهو اتفاق بيفته!!!!مثل اينكه مثلا يك دفعه بفهمي سرطان داري!!يا يك دفعه بيناييت رو از دست بدي!!امشب هم كه اين ضمير نا خود آگاه مي گفت: سرطان حنجره يه وقت نگيري!!!جالبه نه؟؟ولي يك حس قوي بهم مي گه يك اتفاق خيلي بزرگ ( به بزرگي نا بينايي)ممكنه برام پيش بياد.حالا نمي دونم چرا؟اصلا نمي دونم چي شد كه اين فكر اومد تو ذهنم!ولي... يك جورايي ترس برم داشته كه نكنه يهو....نمي دونم ولي هميشه حس هاي من درست و قوي بوده
****
خيلي ناراحتم.مني كه هميشه تو خودم مي ريختم امروز صبح با صداي بلند به دوستم گفتم واقعا ناراحتم!!خيلي وقته.ولي امروز به اوج خودش رسيد.مشكلاتي برام پيش اومده(خانوادگي و كلي و...)كه اميدوارم حل شه... اميدوارم
****
پيوست:محرمه!دلم گرفته/راستي يكي مي دونه عشق مادر و فرزندي يعني چي؟؟؟

2005-02-14T20:51:00.000-08:00

سه شنبه،27 بهمن ماه 1383

اين چند روز كه از 23 بهمن نمايشگاه آقاي حسن سربخشيان بوده،(23 بهمن ماه تا 29 _گالري گلستان/خيابان دروس،خيابان كماسايي/ پلاك 42)هستش!!!(البته اگه رو پوسترش اون پايين دقت كننين مي بينين). هر روز خواستم برم خيلي زورم اومده تو اين سرما و اين برف ِ جلوي خونمون برم بيرون!!ماشين كه بهم نميدن،آدرسم كه دقيقفا نميدونم كجاست و تاكسي خورم نيست....حوصله نكردم برم ولي حتما مي رم

*******

دلمون مثلا خوشه دانشگاه سراسري قبول شديم.بنده الآن خرج ِ دانشگاهم بالاتر از آزاد هم در اومده.تازه شهريه اش به كنار ، خرجهاي رشته پر خرج ِ بنده هم به كنار، براي هر كاري هم يه پولي مي گيرن.حالا پول شارژ موبايل و پول كارت اينترنت و پول خط تلفنم هم بماند(دنبال كار ميگردم)اگه پيدا شه!!كي مياد نيمه وقت آخه كار بده؟
*******
امروز صبح كه جلوي آيينه رفتم، براي يه لحظه صورت 4 سالگيمو ديدم.يه دفعه كه به خودم اومدم، دلم ريخت پايين!! گريه ام گرفت.راستي!!راستي راستي يه سال ديگه هم گذشت!!به همين راحتي!آخ كه امروز چقدر دلم گرفته و دلم تنگ شد براي يه لحظه كوچيكي هام كه چه قدر شاد بودم
*******
وضع روحيم به هم ريخته است . ذهنم كه پر شده از فكراي جور واجور.امروز فهميدم مادر بزرگ دوستم( همسايمون)ديشب فوت كرده.حالم خراب شده خيلي.پارسال پسر همين خانم از سرطان خون مرد، خيلي خانم سر پا و رو به راهي بود ولي از داغ ِ پسرش از پا افتاد.يادمه كه از خدا خواسته بود و گفته بوده كه من رو قبل از شب ِ سال پسرم ببر!!امشب ، درست، شب ِ سال ِ پسرشه
پيوست: ولنتاينم كجا بوده؟

2005-02-13T03:29:00.000-08:00

يكشنبه، 25 بهمن ماه 1383

.....................

به هر تار ِ جانم صد آواز هست
دريغا كه دستي به مضراب نيست
چو رويا به حسرت گذشتم كه شب؛
فرو خفت و با كس سر ِ خواب نيست

پيوست: از سرما دارم قنديل مي بندم!حوصله ام بد جوري سر رفته.وبلاگ ها رو هم نمي خوام بخونم.يكنواخته همه چيز.بابا يكي تيست يه فكري به حال روزگار بي تحول من بكنه؟؟( چه حرف ِ مزخرفي زدم.) مي دونم ولي.....بابا حوصله ندارم
به هم ريخته است همه چيز.هم در و ديوار اتاقم، هم در و ديوار خونه دلم
مثل هميشه

2005-02-08T23:20:00.000-08:00

چهار شنبه، 21بهمن 1383

اندر احوالات نمايشگاه مولتي مديا
جالبه،بد نيست بخونين
آواره خيابان
بعد از مدتهاي زياد فكر كنم حديد 40 روز، به روز شد.وب داريوش كبير
اهورا مزدا به روز شد
اميدوارم كه خودش برگرده و بنويسه
چنان با خط عابر پياده استتار شدكه راننده اورا نديدو به تصادفي جا به جا مرد
خيلي جالب، ولي دلم گرفت

پيوست: حال و روز خوبي ندارم.گيجم و خيلي هم توي فكرهاي جور واجور دست و پا ميزنم كه دارم ديوونه مي شم.و.....اين دفعه مي خوام به نتيجه برسم.اگر بشود.بي تفاوتي و نا مرديهاي دور و برم داره داغونم ميكنه.خوب ايبنو دارم ميفهمم

2005-02-06T22:01:00.000-08:00

دوشنبه 19 بهمن1383
برف،سرما،سفيدي!!يادش به خيريه زماني همين سفيدي برف هم، مي تونست به اندازه يه دنيا خوشحالم كنه و همه جا رو سفيد مي ديديمولي الان ميون ِ اين همه سفيدي كه جلوي خونمونه، سياهي جاي پاهاي آدمها رو مي بينمچقدر برف اومده!همه جا رو پوشونده!!خيلي زياده!كاش اونقدر برف مي يومد كه روي همه بدي ها رو مي پوشوند.......كاشكي زياده!!كي ديگه به كاشكي هاي من گوش مي ده؟نمي دونم چرا برف كه مي بينم، ياد كسايي مي افتم كه بالاخره يه انگيزه اي، يه عشقي دارن!!عشق حالا منظورم دختر و پسر نيستا....ولي ياد گرمي عشق مي افتم.گرمي كه چه به عبث فكر مي كردم كه موندنيه و هيچ چيز خرابش نمي كنه و حتي مي تونه برفها رو هم گرميش آب كنه!!ولي انگار برفها رو گرمي عبث فكرم،يخ بستند!!!!ولي.. بگذريمبرفها رو، هنوزم دوست دارم،با اينكه دلم مي گيره

يكشنبه،18 بهمن،1383
امروز نمايشگاه تموم شد و غرفه شرقيان هم جمع شد و همه با هم خداحافظي كردند و از همين جا به همه دوستام خسته نباشيد مي گم و بگذرد كه چه قدر و چند نفر آمدند و گفتند كه واااااااااااي اين چه قدر ساكته و از اين حرفا!!و بگذرد كه چند نفر فكر كردند كه بنده دوست ندارم كه باهاشون صحبت كنم و ممكنه ناراحت شم و .... از اين حرفا و امروز فهميدم كه ظاهرا ساكت بودن و خجالتي بودن ِ زيادي ِ آدم مشكل ساز مي تونه بشه!!!مي خوام يه فكري به حالش بكنم ولي حيف!!كه نمي شه.اينطوري و با همين سكوت ، خيلي وقته كه انگاري خو گرفتم و در اومدن ازاين حال و روز كه فقط خودم مي دونم كه چي شد و چه جوري شد كه به اينجا رسيدم، شايد بيشتر از همه اذيت شم!!(به هر حال، از همه اونهايي كه از ساكتي من اونطرف قضيه رو برداشت كردن معذرت مي خوام، و همينجا مي گم كه نه!!!اگه كسي با من حرف بزنه، ناراحتم نمي كنه!!ولي وقتي كه من ساكتم و بقيه هم؛ سكوت هميشگي، بهترين راه حله

خيلي وقته دلم يه تحول مي خواد، ولي كو؟همه وقتي ظاهر بي غم ِ آدم و مي بينن، و مي بينن آدم خودشو به هر نحوي مي خواد سر گرم كنه،ولي نميدونن بازهم نميتونه، به قول مامانم،صورت سرخ آدم از بيرون،آدمها رو مي سوزونه،دل پر خون ِ آدم خودمونو

پيوست1:سوزش معده ام ، هر روز داره بيشتر ميشه!وضع افتضاحي پيدا كردم.ديگه اعتراف مي كنم

پيوست2:كاش كه اينقدر كه من دوست ندارم كسي از من ناراحت بمونه،و هي اينقدر من نگران برخورد ِ خودم با ديگرانم،يك ذره!!فقط يكذره، ديگران به فكر بر خورد ِ با آدم ها بودند و برايشان ارزش داشت!اين اي كاش هاي من تمامي ندارد................اي كاش.......

2005-02-06T21:36:00.000-08:00

دو شنبه،19 بهمن ماه 1383

برف،سرما،سفيدي!!يادش به خير

يه زماني همين سفيدي برف هم، مي تونست به اندازه يه دنيا خوشحالم كنه و همه جا رو سفيد مي ديديم
ولي الان ميون ِ اين همه سفيدي كه جلوي خونمونه، سياهي جاي پاهاي آدمها رو مي بينم
چقدر برف اومده!همه جا رو پوشونده!!خيلي زياده!كاش اونقدر برف مي يومد كه روي همه بدي ها رو مي پوشوند.......كاشكي زياده!!كي ديگه به كاشكي هاي من گوش مي ده؟
نمي دونم چرا برف كه مي بينم، ياد كسايي مي افتم كه بالاخره يه انگيزه اي، يه عشقي دارن!!عشق حالا منظورم دختر و پسر نيستا....ولي ياد گرمي عشق مي افتم.گرمي كه چه به عبث فكر مي كردم كه موندنيه و هيچ چيز خرابش نمي كنه و حتي مي تونه برفها رو هم گرميش آب كنه!!ولي انگار برفها رو گرمي عبث فكرم،يخ بستند!!!!
ولي.. بگذريم
برفها رو، هنوزم دوست دارم

2005-02-06T07:29:00.000-08:00

دوشنبه 19 بهمن 1383
برف،سرما،سفيدي!!يادش به خيريه زماني همين سفيدي برف هم، مي تونست به اندازه يه دنيا خوشحالم كنه و همه جا رو سفيد مي ديديمولي الان ميون ِ اين همه سفيدي كه جلوي خونمونه، سياهي جاي پاهاي آدمها رو مي بينمچقدر برف اومده!همه جا رو پوشونده!!خيلي زياده!كاش اونقدر برف مي يومد كه روي همه بدي ها رو مي پوشوند.......كاشكي زياده!!كي ديگه به كاشكي هاي من گوش مي ده؟نمي دونم چرا برف كه مي بينم، ياد كسايي مي افتم كه بالاخره يه انگيزه اي، يه عشقي دارن!!عشق حالا منظورم دختر و پسر نيستا....ولي ياد گرمي عشق مي افتم.گرمي كه چه به عبث فكر مي كردم كه موندنيه و هيچ چيز خرابش نمي كنه و حتي مي تونه برفها رو هم گرميش آب كنه!!ولي انگار برفها رو گرمي عبث فكرم،يخ بستند!!!!ولي.. بگذريمبرفها رو، هنوزم دوست دارم

يكشنبه،18 بهمن83
امروز نمايشگاه تموم شد و غرفه شرقيان هم جمع شد و همه با هم خداحافظي كردند و از همين جا به همه دوستام خسته نباشيد مي گم و بگذرد كه چه قدر و چند نفر آمدند و گفتند كه واااااااااااي اين چه قدر ساكته و از اين حرفا!!و بگذرد كه چند نفر فكر كردند كه بنده دوست ندارم كه باهاشون صحبت كنم و ممكنه ناراحت شم و .... از اين حرفا و امروز فهميدم كه ظاهرا ساكت بودن و خجالتي بودن ِ زيادي ِ آدم مشكل ساز مي تونه بشه!!!مي خوام يه فكري به حالش بكنم ولي حيف!!كه نمي شه.اينطوري و با همين سكوت ، خيلي وقته كه انگاري خو گرفتم و در اومدن ازاين حال و روز كه فقط خودم مي دونم كه چي شد و چه جوري شد كه به اينجا رسيدم، شايد بيشتر از همه اذيت شم!!(به هر حال، از همه اونهايي كه از ساكتي من اونطرف قضيه رو برداشت كردن معذرت مي خوام، و همينجا مي گم كه نه!!!اگه كسي با من حرف بزنه، ناراحتم نمي كنه!!ولي وقتي كه من ساكتم و بقيه هم؛ سكوت هميشگي، بهترين راه حله

خيلي وقته دلم يه تحول مي خواد، ولي كو؟
همه وقتي ظاهر بي غم ِ آدم و مي بينن، و مي بينن آدم خودشو به هر نحوي مي خواد سر گرم كنه،ولي نميدونن بازهم نميتونه، به قول مامانم،صورت سرخ آدم از بيرون،آدمها رو مي سوزونه،دل پر خون ِ آدم خودمونو

پيوست1:سوزش معده ام ، هر روز داره بيشتر ميشه!وضع افتضاحي پيدا كردم.ديگه اعتراف مي كنم
پيوست2:كاش كه اينقدر كه من دوست ندارم كسي از من ناراحت بمونه،و هي اينقدر من نگران برخورد ِ خودم با ديگرانم،يك ذره!!فقط يكذره، ديگران به فكر بر خورد ِ با آدم ها بودند و برايشان ارزش داشت!اين اي كاش هاي من تمامي ندارد
................
اي كاش.......

پيوست 3: خوب نيستم!دلم باز هم گرفته

2005-02-04T08:41:00.000-08:00

جمعه 16 بهمن 1383

اين روزها كه نمايشگاه( شرقيان) هست،منم رفتم و گر چه كه كار به خصوصيم انجام ندادم ولي به هر حال از يكنواختي و توي خونه بودن هميشگي كه بهتره!!باز چند نفري كه وبلاگي مي شناختم ديدم و جدا از اين صفحه مانيتور ديدمشون كه اين از همه برام شايد جالب تربود. اينكه ببيني صاحب فلان وب كه مي خوني كيه و.......خيلي چيزهاي ديگه
امروز كه خيلي افراد زياد شده بودند، توي غرفه و شلوغ پلوغ بودو خيلي ها تا آخرين دقايق كه نزديك بود ديگه اين آقاهه پاي بلند گو خودشو بكشه!!كه آقا ساعت نمايشگاه تمام شده- مونده بودن!!انگاري بدم نگذشته بود بهشون
آخر سر هم كه از بس اين آقاهه گفت برين و اين آقاي منصور اعصابشان به هم ريخت و طي يك حركت... نزديك بود كه يكي از صندلي ها را بشكانند به ضرب يك كوبيدن فني بر صندلي ديگر،كه به خير گذشت
كساني كه امروز در نمايشگاه ديدمشون:آقايان؛ حسين منصور،، جلال افشار ، امين افشار(كه خيلي زحمت كشيدن)،جاويد،محمد واعظي،و خانمها فرناز، سارا-ج وسارا رمضاني بودند

پيوست:حوصله سر رفتن و دل تنگي من،انگار تمومي نداره! تا مياي يادت بره،باز يه چيز ديگه تو همين خيابونا ميبيني كه داغونت مي كنه!!
خيلي ها كه ديدنم گفتن بهم نمي خوره كه اين وب رو داشته باشم .ظاهرا از من هم انسان صاحب بغضي در چهره ام نيز انتظار مي رفته است.بارها گفته ام كه غوغاي درون ام در نوشته هايم است و حرفهايم هم!! در جواب آنهايي كه سوال كرده بودند كه حالا چرا بغض مبهم؟
چون شايد مبهمي اين بغض هم براي خودم باشد و هم براي ديگران كه پيش خود مي گويند به اين چهره و قيافه نمي خوره يا جاي سواله براشون
مبهمه ديگه!!چي كار كنم؟

2005-01-28T03:41:00.000-08:00

چمعه،9 بهمن ماه 1383

اي بابا!روز نوشت و روزمرگي چيه؟خودم تو روزمرگيهام غرق شدم!!!خيلي وقته
روز نوشت و وب گردي و خبر و نوشتن و.....روز مرگي كيلو چنده؟
حالا هِي برو ببين اين وب چي نوشت؟اون وب به روز شد؟ بعد بيا اينجا لينك بده به اينو به اون!حالا بنويس!بازم بيا آپديت كن!!كه چي؟
خودتم نميدوني

امروز.....13 بهمن!!1383
امروز هويجي كه جاي دماغ آدم برفيم گذاشته بودم افتاد!آدم برفيم داره آب مي شه!كوچيك شده و كج
با چه شوقي درستش كردم
شايد آخرين برفي باشه كه.....يا شايد آخرين آدم برفي بود كه....اينجا ساختم
دلم گرفت
از سال 1367... چه آدم برفيهايي كه تو اين حياط نساختم و بهشون دل نبستم!!خنده داره ولي امروز كه آب شدن آدم برفيمو مي بينم.. دلم مي گيره.دوسش دارم..واقعا وقتي آدم يه چيزي رو مي سازه، چقدر دوسش داره و بهش دل مي بنده؟؟
پس خدا چي؟خدا كه اينهمه چيز خلق كرده؟واااااي چه مقايسه اي!!ولي شايد يه خورده درست باشه

پيوست:ندارد!!!هيچي

2005-01-25T20:04:00.000-08:00

چهار شنبه،7 يهمن ماه 1383

ديگه حرفي ندارم.چنان كه هيچوقت نداشتم و ساكت بودم
زين پس ساكت تر مي شوم ودر سكوتم غرق مي شوم
در سكوت،حقيقتي پنهان است

2005-01-25T20:02:00.000-08:00

چهار شنبه،7 بهمن1383

ديگه حرفي نمي زنم
در سكوت،حقيقتي پنهان است

2005-01-24T02:59:00.000-08:00

دوشنبه 5 بهمن ماه 1383

عقربه ها چه بي امان
خط مي كشه روي زمان
مي گذره عمر من و تو و ميمونه جهان
فرار اين دقيقه ه
مفهوم اين بيهودگي
گذاشتي بر جاده من نام قشنگ زندگي
محكوم يك تولديم
انگار به بيراهه زديم
هميشه تلخ،حقايقه
اين بازي دقايقه
براي كشتن زمان،ثانيه در مسابقه
.........................................
پيوست:تقويم پاره پاره
اين رسم روزگاره
زنگي يه غباره
مسافريم و خسته
همه حلقه يه زنجير
همه غرق گناهيم
سلسله انسانيم
زنداني زمانيم
زمان داره مي گذره
..........
حالم بده

2005-01-21T07:03:00.000-08:00

جمعه 2 بهمن 1383

چه دانستم كه اين سودا مرازين سان كند مجنون؟
دلم را دوزخي سازد،كه چشمم را كند جيحون
چه دانستم كه سيلابي مرا ناگاه بربايد
............................

شجريان و ....من و ...اي بابا!!تكراري شده و تكراري شدم و حرفامم همه تكراري ،نوشته هام هم تكراري

ديروز بالاخره براي بار دوم رفتم و امتحان رانندگي دادم و در اين برف و يخ!!!!قبول شدم.تو برف و يخ رانندگي نكرده بودم... كه اونم كردم و قبولم شديم.سرهنگه برگشت گفت چه دل و جرئتي

پيوست:بالاخره فردا 3 بهمن جواب كنكور مياد.خيلي نگرانم.حال بدي دارم.خيلي بد.استرس.نگراني.ناراحتي.دو راهي.خيلي خرابم
خدا كمكم كنه
اگر شد منو دعا كنيد

2005-01-19T01:42:00.000-08:00

چهار شنبه 30 ديماه 1383

تخريب چهره مصدق و تمجيد از شاه و سلطنت توسط تلويزيون فرانسه
اين فيلم، مصدق را فردي مرموز نشان مي‌دهد كه با بهره‌گيري از نبوغ خود
سقوط سهام بانك پارسيان كه در هفته جاري
نمونه عبر‌ت‌آميزي از رشد حباب‌گونه سهام
يك چشمه از شاهكارهاي كسي كه امروز از ايران رفت
به مناسبت اين شاه كه بيست و اندي سال پيش رفت....چه مقالاتي كه امروز نخوندم؟
پايگاه ميراث فرهنگي ايذه به طويله تبديل شد
قابل توجه دوستان كه چقدر تو مملكت ما به ميراث فرهنگي و .....توجه مي شه
اينم براي كساني كه دوربين ديجيتال دوست دارند و به عكاسي ديجيتالي علاقه مندند
من كه دوست نداشتم عكاسي ديجيتال،علاقه مند شدم
واقعا چه كمك رساني!!!خيلي جالب بود
آدم چي بگه؟
اين كليپ هم جالب بود
از تيترش خوشم نيومد!!زندگي گله اي؟

پيوست:نگرانم.خيلي
چه قدر برف رو دوست دارم.از بچه گي دوست داشتم ولي امروز كه نشستم فكر كردم ببينم كه دليلش چي بوده؟اصلا هيچ زمينه قبلي براي اين علاقه نديدم!!فقط اينو ميدونم كه بعد از پاييز و برگريزان.. عاشق برفم
امروز خيلي خوب تونستم تو برف راه برم و فكر كنم.حدود 2 ساعت پياده روي مداوم،بدون احساس خستگي و سرما

2005-01-17T03:10:00.000-08:00

دوشنبه 28 ديماه 1383

فرمانده نيروي انتظامي بازداشت غيرمنطبق با قانون فعالان سايتهاي اينترنتي را غيرممكن دانست
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خاتمی: آمريکا اجازه ندارد درباره حقوق بشر حرف بزند
!!!!!!!چه حقوقي؟
فمينيسم يعنی انعطاف نشان دادن به زنان
چه عجب؟
گشايش همايش هنر وجهاني شدن موزه هنرهاي معاصر
شخصا خيلي خوشحال شدم و خوشم اومد
طرح چادر به سر كردن
بلاخره نفهميدم چي شد
بازار كار
واقعا مثل كار تو مملكت خودمونه
ديروز و امروز هر چه قدر سعي كردم شرح رو باز كنم نشد
نمي دونم چرا

اين روزا اضطراب زيادي وجودم رو گرفته.خدا كنه 3 بهمن همون جوابي كه انتظار دارم رو بگيرم
روزهاي خيلي بدي رو ميگذرونم
خدا كمك كنه بهم تا بگذره زود تر و به خير و خوشي تموم شه
بعد از نوزده ماه درگيري با كنكور با لاخره مي خوان جواباي نيمه متمركز رو اعلام كنن و خدا كنه كه جواب خوبي باشه.چون اگر قبول نشم... افسوس اينو مي خورم چرا دانشگاه آزادي كه قبول شده بودم به هواي دانشگاه سراسري نرفتم
و ديگه وقت زيادي هم براي خوندن مججدد درسا براي سراسري اونم تهران ندارم
از طرفي هم همه چيز و اصرار بابا قاطي شده!!!اضطرابم هم كه دو چندان
وضعيت روحي زير صفر ِ هميشگي بماند

2005-01-12T19:53:00.000-08:00

پنجشنبه،24 ديماه

اينروز ها كه همه حرفشون شده بسته شدن اوركات و همه مثل اينكه دور از جان عزيزي را از دست داده اند در تب و تاب هستند و بي قرار و در پي يافتن راهي براي عبور از فيلتر!!آقا!قبل از اينكه اين اوركات بياد مگه چي كار مي كردين؟ يك جوري اين چند روزه از بسته شدن اين سايت ناراحتيهايي ديدم كه واقعا شك كردم و پيش خودم گفتم كه آيا همه مشكلات ما حل شده؟كه فقط اين يه مشكل مونده و حل نشده؟واقعا متاسفم
اين براي آنان كه به اوركات،مانند نان شب محتاجند!در حالي كه خيليها نان شب ندارند.جالب اينجاست كه تا از اين موارد پيش مي ياد،همه در صدد امضاي تومار مي افتن و يادشون مي اته خبريه!ولي براي مسائل مهمتر؟... چيزي جز بي تفاوتي نمي بينم
***********
اصلا حال و حوصله وب و وبگردي ندارم.يه جورايي به اين نتيجه دارم مي رسم كه اصلا مگه خودم رو مسخره كردم كه وب مي نويسم و حالا چند نفرم آيا بيان آيا نيان نظر بدن و برن يا مي خونن و نظر مي دن يا نمي خونن!!آخرش كه چي؟يه سري وب گرد و وبلاگ نويس شديم و رفته و فقط مي خونيم و مي نويسيم .. كه چي؟مي تونيم همينا رو تو دفتر هاي روي ميزمونم بنويسيم!تا بعد بذاريم خاك بخوره!خودمون با اين تفكرات مي يايم مي نويسيم و بعد يه سري آدم مثل خودمون حالا با تفكراتي يه خورده بالا و پايين مي يان مي خونن و نظر مي دن!نمي دونم ،شايدم من ... اشتباه مي كنم ولي چند روزه دارم مي گم چه فايده؟به قول يكي از آشناها!!شايد داريم جووني مي كنيم
ولي اگر جووني كردن اينطوريه؟همه جووني كه داره به بيخودي مي گذره كه!آخرش مييايم به خودمون مي بينيم....كه آخرش؟
هيچ

پيوست:در گيريهاي فكري به قدري زياد شدن، كه اين مغزم، يك وقتها احساس مي كنم كه داره منفجر مي شه
اين روزها خيلي گرفتار شدم .گرفتار يك كاري كه نه خودم راضيم و نه....دلم راضيه!!ولي بهم ميگن كه حرف نزن! متوجه نيستي !برو دنبال كارهاي گذر نامه.و ديگه اعصاب خوردي اين ادارات دولتي هم كه ميدونين !!اونم چه عذابيه اين اعصاب خوردي بي دليل! كه آخرشم نمي خواي بري! مگر اينكه مجبورت كنن! تازه با اين گرفتاريها مجبور باشي تصميم بگيري!تصميمي كه ظاهرا واست قبلا گرفتن
كلا كه خيلي سخته!وضعيت روحي زير صفر
گذشت زمان تازگيها داره عذابم ميده خيلي سخته
نمي خوام بگم ولي به هم ريختگي وضعيتم كه قبلا بود .......الان به حد اوج رسيده
دارم از بغض ميميرم ولي نمي دونم چرا نمي تركه؟

2005-01-06T20:37:00.000-08:00

جمعه،18 دي
امشب رو اگه حساب كنيم،شب تولد وبلاگ خوب شرح هست و اگر اشتباه نكنم شرح وارد سه سالگي ميشه از همينجا تولد اين سخنگاه رو تبريك ميگم و اميدوارم هر روز موفق و موفق تر باشه
شرح وبلاگي است خواندني،كه حدود يكسال و نيم است،خواننده اش هستم.مطالبش را دنبال مي كنم.مطالبش و عكسهاي فتو بلاگش را!و بقيه مطالب پيشين را يك به يك از لا به لاي آرشيو بيرون كشده و بارها خوانده ام.شرح، در نظر من از همان اول نوشته هاي پر معنا و خوبي داشته .مطالبي از همه جا و همه چيز و همه كس.كه مطالب فلسفي اش در نظر من فوق العاده است.
اگر شرح را مانند نوار فيلمي از ديده بگذرانيم، در آخرين ماه ها و روزهاي دو سالگي اش بسيار ترقي كرد.(به لحاظ انتخاب موضوعات داغ روزو پرداخت همه جانبه به آنها).با اينكه از همان اول مطالبش خواندني بود، ولي خواندني تر شد. شرح ِموفق ِ امروز،همان شرح ِ خوب ديروز است
يادمه يه روز....19 ديماه دو سال پيش در همين وب نوشته شده بود:کسي که هميشه جلوتر از من گام بر ميدارد
................»
ولی حال بجائی رسیدم که هرگاه میبینم کسی ایستاده ، من نیز می ایستم .وای به حال کنونم ... کاش بتوانم حرکت کنم ، شاید
سكوني را حركت دهم»و
بعد از گذشت زماني، نه چندان زياد،سكوني را حركت داد و از شرح ديروز به امروز رسيد
ادامه

آقاي حسين منصور،نويسنده خوب شرح،و سردبير خوب و جدي و پر كار شرقيان؛
تولد شرح، سخنگاهتان را تبريك مي گم
با آرزوي موفقيت هر چه بيشتر شما و پايداري شرح

در وبلاگ بازگشت،ديروز به گزينه آيا شما به اينترنت معتاد هستيد؟ مواجه شدم و رفتم و تستي براي خودم پر كردم و ديدم 29% اعتياد دارم

اين عكس رو با دقت ببينين ؟چقدر قشنگه و عميق؟به من كه حس خوبي داد عكسي است از
احسان جمالي

پيوست:اعصابم شديدا از فيلترينگ خورده!!زورشون فقط به بلاگر ها رسيده؟اي بابا!!مروز هيچ وبلاگي رو نتونستم باز كنم.همه ضد
فيلتر ها هم امتحان كردم ،اونا هم فيلتر شده بود جز يكيش
https://proxify.com/
پيوست:احساس خوبي ندارم

2005-01-05T19:48:00.000-08:00

پنجشنبه 17 دي

امروز هيچي،هيچي
فكرم زيادي مشغول فكر كردنه و گنجايش نداره
روي دو مساله دارم به شدت فكر مي كنم كه هر دوشونم جز دوراهي هستن

ديروز يك كاري كردم كه پشيمون شدم،اينم از اخلاق بنده است ديگه يه دفعه يك كاري مي كنم ،زود پشيمون مي شم
بله،موهاي به اون خوبيمو كوتاه كردم،مي گن بد نشدم ولي من خوشم نيومد
البته اولش خيلي خوشم اومده بود ولي بعد پشيمون شدم

پيوست:شدم سيندرلا!!يادتونه؟تا فلان ساعت شب بر نمي گشت خونه، به قبلش بر مي شگت؟منم وقت زيادي ندارم

2005-01-04T02:53:00.000-08:00

سه شنبه،14 دي ماه 1383

امروز دوستي آخرين كامنت رو براي بغض مبهم گذاشت و .....فكر كنم آخر و عاقبت همه ما هم هميين باشه!!بله اهورا مزدا نيز فعلا رفته،به گفته خودش يا دو هفته ديگه بر مي گرده ،يا دوسال ديگه!!!و خط تلفنش داره مقطوع البوغ مي شه!!نبايد بذارم وبش بسته شه!بالا خره يكبارم در اهورا مزدا نوشتم.پس اگر خدا بخواد و مطلبي در خور اهورا مزدا بنويسم خودم آپديت خواهم كرد.ازش ممنونم،از خودش ،يادگاري زياد گذاشته!يكيش وب و لوگوي قشنگ بغض مبهم
ازش ممنونم

ارزش
مطلب قشنگي بود اينجا گذاشتمش تا اگر خواستين بخونينش

امروز دلم خيلي گرفته!!مثل هميشه.نه شايدم بيشتر از هميشه!از اون دل گرفتنا كه نمي دوني دليلش چيه!يا شايدم مي دوني و هزار تا دليل با هم مي ياد توي سرت
به قول يكي از آشنايان ، كه مي گفت:اگه ما بدونيم
اين بغض مبهم
طناز كي مي تركه و شده براي يك لحظه دلش نگرفته باشه خيلي خوبه

پيوست1:آره خيلي خوب مي شد اگه اونطور مي شد
بر سر دوراهي ماندن چقدر سخت است!!بارها گفته ام
پيوست2: امروز نزديك بود ديگه شاخهام از كله مبارك بزنه بيرون!!!اين اوركات هم ديگه چه جايي شده!!اولش جالب بود ولي الآن؟
امروز مشغول چك كردن پيغامهاي اوركات بودم كه،ديدم آقايي كه بعد از خواندن پروفايلش و ديدن عكسش سني حدود سن پدرم را برايش تخمين زدم برايم پيغام گذاشته كه :« پروفايل شما را خواندم بسيار خوب و عميق هستيد
اگر اجازه بدهيد مي خواستم مزاحم بشوم براي امر خير!!!!»اين هم لطيفه روز!!! اخه يكي نيست بگه!!!استغفر الله....چي بگم؟
من كه شاخ در آوردم،بيكار ديده بودم ولي اينطوريشو ديگه نه
در ضمن متوجه شدم (تلفني از پدر گرامي)كه ايشون گويا براي پدر و مادر گرام هم در اوركات پيغام گذاشته بودند!!حالا ببينين ديگه چه خبره!!تازه آدم از زندگي سير نشه با اين آدما خيليه

2005-01-02T10:24:00.000-08:00

امروز،13 دي ماه 1383

امروز جلو آينه رفتم.خيلي دلم گرفت!!خيلي گذشته...نه؟از اون روزا!!روزهاي بچگيم..اون روزهايي كه تو همين خونه،جلو همين آينه مامان موهامو شونه مي كرد و قربون -صدقم ميرفت.
آخ كه چقدر دلم تنگ شده واسه يك دقيقه اون وقتها
آخ كه مي دونم ديگه بر نمي گردن
امروز وقتي تو آينه نگاه كردم و روي صورتم دست كشيدم...زير اون دستهايي كه مي لرزيدند،اون صورت بچگيمو لمس كردم
ولي وقتي به خودم اومدم،ديدم ديگه اون صورت نيست
نه اون صورت،نه نوازشهاي مادر،نه قربون صدقه هاش
چقدر زود و آسون كنار گذاشته شدم
چقدر زود.........
آخخخخخخ اگه بزرگ شدن اين بودو اينه؟پس چرا همه دنبالش مي گردن؟
حيف كه از اول نمي دونستم بچگي چه عالمي داره...
حيف كه الآنم كه مثلا جوونم...هيچ وقت احساس جووني نكردم و هيچ وقت جوون بودن رو حس نكردم
قطعا پيري را تجربه خواهم كرد
و امروز...،اشكي و حسرتي و آهي
و امروز چه آسان كنار گذاشته شدم...تنها،در خلوت كتابها و اتاقي به اندازه يك دنيا براي من
اتاقي يادگار كودكيم و
يادگار زمانهاي شيرين زندگيم

2004-12-28T03:03:00.000-08:00

سه شنبه 8 ديماه 1383

ميان ماندن و رفتن حكايتي كرديم

كه آشكارا در پرده كنايت رفت

مجال ما همه اين تنگمايه بود و ،دريغ

كه مايه خود همه در وجه اين حكايت رفت

احمد شاملو

پيوست 1:امروز ديگه واقعا اعصاب خورديم به اوج خودش رسيد .شديدا به هم ريختم .مي خوام فقط خودم باشم و اتاقم و گريه

پيوست 2:راست مي گن همه چيز يه دفعه سر آدم خراب ميشه

پيوست 3: تمام شد..........تا شايد دست از سرم بر دارن

2004-12-27T02:28:00.000-08:00

امروز:دوشنبه 7 دي

آه كه چقدر زمان زود مي گذره.....

ديشب به خاطر سر دردي فجيع كه مدتها بود سراغم نيومده بود، مجبور شدم دو تا قرص رو با هم بخورم!!!مني كه از قرص خوردن

هميشه فراريم ديشب ديگه قهوه و نسكافه هم كار ساز نشد و بد جوري افتادم.خلاصه اينكه بعد از مدتها مثل اين بچه دبستانيهاي حرف گوش كن، رفتم كه بخوابم(اونم ساعت 30/10_11 شب!!!!!!مني كه هيچ وقت زود تر از30/2_3 نمي خوابيدم
صبح هم كه از روزهاي پر كار بود(خدا آدم رو به تور سازمانهاي دولتي تو اين مملكت نندازه كه به هيچ جا نمي رسه!!) و رفتن به اداره گذر نامه و از اين اداره به اون اداره و خودم هم نفهميدم براي چي!!!از اين پست خونه به اون پست خونه و دنبال يك تيكه برگه و آخرشم گفتن دوباره بايد فرم بگيرم!!!يكي نيست بگه آخه من رو چه به كار اداري!!يكي نيست به اين پدر گرام بفرمايند بابا خودت اصرار به رفتن آدم داري ... پس خودتم برو دنبالش من كه نمي خوام....البته هنوز نمي دونم
حالا بگذريم

بزرگترين زلزله در اعماق كره زمين!!!(درست در روزهايي كه سالگرد زلزله بم هست) زلزله اي ديگر صد ها خانواده را بي سر پرست كرد و چه جانهايي كه از دست نرفت و چه خانه هايي كه ويران نشد

خدا خودش صبر بده به همه مردمان خسارت ديده و فقط خداوند رحم كند

وبهايي كه امروز سر زدم و پيشنهاد ميكنم

الفبا:كه البته ديشب سر زدم و از شعري كه گذاشته بودن خوشم اومد خيلي

شرح:كه هميشه مي خونمش امروز هم روزنوشت و هم فوتو بلاگ و ......همش كلا به روز شد و گويا ترانه اي تمام شده در دوران دبيرستان دوباره بازنويسي شده كه دوبار نظرم رو ارسال كردم كه نرفت گويا!!نمي دونم از چي بود كه نمي رفت ولي قشنگ بود هم عكس هم شعر
اين خانه سياه است: به روز شد و راجع به سالگرد وب آقاي مسعود برجيان بود (امروز فهميدم كه واقعا طرح قالب اين وب چقدر به دلم مي نشينه!!) به هر حال خوشم اومد
زنده به گور.......تا حالا نرفته بودم و سر نزده بودم (تا حالا ديدين برين به يك وب سر بزنين براي مدتي همينطوري بمونين؟؟آخه اين وب كه باز مي شه مي گه
in the name of death
صورتك: زنان پاي چوبه دار
بر ما چه گذشت: ل مثل لينك

عاقلانه:يك اسلپ استيك.عشق

شبح:فاجعه در اقيانوس هند

دنياي يك ايراني: شعر قشنگي بود خيلي خوشم اومد از آخرش از وقتي نماز خواندنت را ديده ام
خدا پرست شده ام!نمي دونم چرا ولي يك حس خوبي كردم
اگر تا شب جاي ديگه سر زدم اضافه مي كنم

پيوست1:كلاهه داره قاضي مي شه

پيوست2 :بايد يك فكري بكنم

پيوست3:امروز وقتي اومدم تاريخ بزنم بالاي اين صفحه چقدر دلم گرفت.چه قدر زمان زود مي گذره.البته چيزي نيست كه من امروز بهش رسيده باشم ولي آهم رو نتونستم كنترل كنم اومد...انگار همين ديروز بود

2004-12-23T02:58:00.000-08:00

امروز5/10/1383
امروز مثلا قرار بود طرح تنوع در زندگيم به اجرا در بياد طرح تغيير در رفتار و زندگيم!شايد واقعا يك تصميم گرفتم به جاي دو تصميم.اصلا شايد ديگر تمام آن معيار هاي زيبا رو كه براي اين تغيير در نظر گرفته بودم بريزم دور
امروز واقعا به اين نتيجه رسيدم كه چقدر احمقم!من كه يك دوستي را تا دادن جان مي پندارم....آنقدر دو رويي با من مي شه و آنقدر از اينطرف و ان طرف بر من تاخته مي شود كه ديگر نمي دانم بايد چه كنم
شنيده بودم انسان موجود پيچيده و غريبي است ولي چه قدر سخت است كه فكر كني همه رو كه باهات ارتباط دارن خوب ميشناسي و با همان صداقتي كه سراغ داري باهات مي يان جلو!!حيف ندانستم!!حيف!! و امروز جز حسرتي هيچ ندارم فقط اميدوارم تصميمي كه مي گيرم درست باشد و تصميمي نباشد كه تا آن زمان كه براي بودن بهم مهلت داده اند خودم رو سر زنش كنم و ديگر از خدا كمك مي خوام چون واقعا ديگه گيجم تو بد وضعيت روحي هستم
شايد مسخره باشد. ولي خيلي سخت است كه در دنياي پيرامونت خيلي زود بر تو قضاوت شود و به محكوم اجازه دفاع داده نشود اگر هم فرصتي داده شود، حرفهايت توجيهي بيش به شمار نمي آيد
شايد امروز اگر بگويم كه باشد من مقصرم
باشد قبول دارم و كوتاه بيايم........ مثل هميشه،تمام شود و ديگران به آرامش برسند
بابا يك كلام و والسلام:من اشتباه كردم
تمام عمر اشتباه!مرا به حال خود بگذاريد. تنهاييم را بيشتر دوست مي داشتم.هر چند كه سخت است ولي ميپذيرم.در آمدن از تنهايي را اينجوري نمي خواهم
امروز به مادرم خرده مي گيرم مامان اي كاش هيچ وقت هوس بيرون آمدن از اين تنهايي را به سرم نمي انداختي آنوقت هنوز همان طنازي بودم كه مي خواستم
لا اقل آن زمان ديگر بر من كسي خرده نمي گرفت و كلاس تصوير سازي انسانها پر نشده بود
يادم رفته بود كه مردم بيكار زيادند و همه مثل من نيستند
امروز قبول دارم كه زمين خورده ام!!از هر لحاظ در زندگي. از معيارهاي زيبايي كه در ذهنم پروراندم تا لبخند قشنگ دوستي كه چه باطل، صاف و يكدست ديدمش... مثل يك برف دست نخورده!!ولي ندانستم واقعا حيف كه ندانستم آن برف دست نخورده را هم روزي شايد همان كس كه دوست مي پنداشتمش، لگد مال مي كند و خواهد رفت آسوده و من مي مانم و اين دل!!كه چه سخت است بگويم امروز مي دانم كه بد جور به زمين خورده ام و به زمينم زدند
امروز خستگي را خيلي خوب حس كردم
ميروم و مي دانم كه باختم(باز هم باختم)و خود را نيز مبرا از اشتباه نمي دانم
والسلام
پيوست: ميلاد حضرت مسيح را به همه مسيحيان محترم و دوستان مسيحي تبريك مي گم

تصميم
امروز بعد از مدتها دو تصميم جديد گرفتم

اول اينكه آنقدر بر شخصيت زاتي خودم كار كنم تا آنچه كه هستم بيرون بيايد و اگر قرار است تصويري از وجود من يا خود من به وجود بيايد توسط خودم باشد آنطور كه هستم نه آنچه كه ديگران از من ميسازند يا خواهند ساخت.آنچنان رفتار كنم كه اگر هم تصويري ساختند تصويري حقيقي باشد .چه قدر سخت است ديدن تصويري از خودت در پيرامون و آنچه كه تو نيستي پس عوض خواهم شد اگر خدا نيز ياريم دهد
دوم اينكه آنقدر بر تفكراتم و آنچه كه هستم اهميت بدم و ارزش برايش قائل باشم كه ضعيف جلوه نكنم كه اين مستلزم اعتماد به نفس بالايي است كه به قول يك دوست و مادرو پدرم چيزي اكتسابي نيست و بايد خودم به اين نقطه برسم به آنچه كه هستم و آنچه خودم هستم و اين نكته دوم بسيار سخت است و در گرو عملي شدن نكته يك است
بر مطالعتم تا قبل از اينكه جواب كنكور رو بگيرم و درگير دانشگاه شم و تا وقت است بايد اضافه كنم كه ...خيلي عقبم
اميدوارم به آنچه امروز تصميم گرفتم برسم و آنگاه آن شخصيت كه ساخته شد ديگر باعث رنجش كسي نشم كه اين برايم سخت تر از همه چيز است
امروز نمي خواهم وب بنويسم و وب گردي كنم.مي خوام فكر كنم و تصميماتم را مقدماتش را فراهم كنم ولي اين وب كه توسط دوستي معرفي شد را سري بهش زدم و خوشم اومد صورتك

براي گرفتن اين تصميمات از يك نفر واقعا متشكرم يك آشنا/يك دوست/يك مسئول/......و يك رفيق(اميدوارم كه شايسته و لايق آن باشم كه اين واژه به اين وسعت را بر زبان بيارم )........چيزي بالا تر از كلمه تشكر برايش نيافتم
ممنون

2004-12-21T08:59:00.000-08:00

امروز با سر دردي بيچاره كننده از خوابي كه فكر كنم فقط 30 دقيقه بود رفته بودم،بيدار شدم.آدمي كه با گريه بخوابه كه بهتر از اينا نميشه كه!!به هر حال بعد از تصادف ديشب با يك تاكسي،آن هم در شب و بدون داشتن گواهينامه ،ديگر دل و دماغي براي رفتن و امتحان دادن ندارم

ديشب شب يلدا بود و ما به همه تبريك گفتيم و دريغ از يك نفر !البته نه در دنياي مجازي

تازه به اين نتيجه رسيدم كه چقدر نوشتن دردفتر خاطرات راحت تر است.چون اصولا با كامپيوتر ميانه اي ندارم

راستي يكي ميشه به من بگه چي شد كه من اصلا به دنياي وبلاگ نويسي اومدم؟اگر كسي بود بگه

از ديشب تا حال چهار بار نامه اي به پسرم را خوندم(اثر دكتر شريعتي)يك سري كتابهاي قبل از انقلاب با همان جلد هاي قديمي امروز يافتم چقدر خوشم مي ياد از اين نوشته دكتر شريعتي كه مي گويد هيچ گاه نمي خواهم زندگيم بر يك صفحه از كتاب بگذرد مانند عدد صفر!!اكنون فصلي از كتاب زندگيم تمام گشته است ولي به لطف خدا فصلي ديگر آغاز مي شود............ آهنگهاي عهد بوق هم كه ديگر از بر گشته ام به قول داريوش كبير آهنگهاي زمان تيمسار محموديوب هايي كمه امروز سر زدم و خوشم اومد و مطلبهاي خوب داشتن

خيلي خوشم اومد از وب زيباي آقاي افشار ( الفبا )/كه به مناسبت سالمرگ مولانا چه طرح زيبايي داشتند. حال خوبي بهم دست داد.خيلي كار قشنگي بود.و روز نوشت بسيار جالب ايشون!!راجع بع عمو پورنگ

يك وب جديد يكي از دوستان معرفي كردند كه بهشون سر زدم كه نمي شناسمشون ولي مطلب خوبي پيرامون ويروس ايدز نوشته بودن

با لاخره وقت كردم مطلب شرح را كه در مورد خيابان خوابها بود بخوانم

الهام پاييز آبي هم كه مطلبي در مورد آخرين شب پاييز و دلگيريش داشت

داريوش كبير هم كه هنوز مطلب جديدي ندارد و همان ماليت هست هنوزو روز نوشت ها يش

اهورا مزدا هم كه روز نوشت جديد نوشته و آخرين مطلبش كه جند روز پيش در وب قرار گرفت
امروز با اين همه كار و خستگي بيش از اين وب گردي نكردم و سر زدن به ايسنا و شرق هم كه كار معمول هميشگي است.راستي چند مطلب هم از شرقيان خوندم.خوشم اومد.چقدر زود به شماره دهم رسيدو باز اين.... زمان است كه چه زود مي گذرد

2004-12-20T13:21:00.000-08:00

امشب همان شب يلدايی است که چه بی تابانه منتظرش بودم!!چه فکر می کردم و چه شد!!

قبل از هر نوشته ای از کمکهای اهورا مزدا ممنونم!و از يک دوست قديمی که واقعا برای شرقيان چه قدر زحمت می کشن و تنها کسی بودن که وب در حال تست من رو بهم تبريک گفتن و در قسمت دوستان آدرس وب من رو قرار دادند آقای منصور!!(واقعا لطف داشتن نسبت به من).

امشب شب يلدای غم انگيزی است.شبی چون سالهای گذشته!دلگير و دلتنگی من افزون گشته!کسی که يه روز خيلی سال پيش در دلم رو به هم کوفت و بدون خداحافظی گذاشت و رفت؛امشب برای خداحافظی رفتن از اين کوی و برزن با من هم صحبت می شود!!نمی دانم چه بگويم فقط می دانم چه روزها و چه ساعتهايی که اشک نريخته ام ولی امشب گويی تمامی اشکهای دنيارا برايم هديه آورده اند!!امشب سخت گريان و غم آلود است!!

خارج از بحث:شب يلدا مثلا يه زمانی عيد پاک و باستانی بوده ولی جالبه که هيچ کس اين عيد رو تحويل نمی گيره!!الان از هر کسی بپرسی فلسفه روز ولنتاين چيه می دونه!!ولی بگی واسه چی يلدا؟همينطوری انگشت به دهن می مونه!!(عيدتون مبارک!!)

راستی کی گفته دوست داشتن زيباست و عشق دنيايی زيباتر؟؟

امروز پنجشنبه

2004-12-16T09:05:00.000-08:00

امروز پنجشنبه از خنده مردم از نوشته آقاي منصور و يافتن مورچه هاي بلاگستان!!خواهم نوشت بعد از تغييرات

امروز پنجشنبه

2004-12-16T08:58:00.000-08:00

از خنده مردم از نوشته آقاي منصور و يافتن مورچه هاي بلاگستان!!خواهم نوشت بعد از تغييرات

تست

2004-12-16T01:20:00.000-08:00

تست :

چقدر دل آدم می گیره وقتی با هزار تا دلخوشی یک وبلاگ درست می کنی.... اونم با هزار تا ترس...که به خاطر سن کمت مسخره ات کنن یامسائل دیگه.. اصلا اون چیزی که فکر نمی کردی پیش بیاد!اونم از طرف یکی که همیشه حرفش برات حرف بوده و نظراش واست مهم اونم موقعی که هنوز وبلاگت تو تست هست و

2004-01-02T14:30:00.000-08:00

تصميم

امروز دو تصميم جديد گرفتم كه اميدوارم به تحقق بپيونده!!1 رو خودم بيشتر از اينا كار كنم تا از خودم يك شخصيت مستقل بسازم
شخصيتي ساخته فكر و در خور آنچه كه هستم نه آنچه كه ديگران برايم مي سازند.حال خواسته يا نا ساخته
اميدوارم كه موفق بشم
و دو اينكه اونقدر رو خودم و تفكرات خودم كار بكنم كه به هيچوجه آنچه قبل بوده ام و شايد خودم نيز مقصر بوده ام ديگر نباشم.نكات
خوبم را اگر باشد نگه مي دارم و نكات بد و منفي كه از من تصويري ديگر ساخته
تصويري كه امروز مي بينمش و چه قدر برايم سخت است ديدن تصويري كه خودم نيستم و به خاطر همين پذيراي تغيير مي شوم كه اين به نكته يك بستگي داره

امروز مي خوام بيشتر فكر كنم تا اينكه به وب و وبگردي بپردازم.ولي به يك وبلاگ كه توسط دوستي به من معرفي شد سر زدم و خوشم اومد به نام صورتك
يك چيزي باعث شد اين تصميم رو قطعي اش كنم.يك آشنا/يك دوست/يك مسئول/و يك رفيق(اگر جازه رفيق دانستنش ولايقش باشم تا واژه اي به اين وسعت و زيبايي را زير سوال نبرده باشم) ولي به هر حال از او ممنونم و صراحتش.